一个人喝牛奶死了,到了天堂。天堂的人就问了:小伙子你怎么这么年轻就死了?小伙子就答:我喝牛奶死的。天堂的人又问:现在的牛奶怎么这么不放心呢!小伙子,你喝的是什么牌子的牛奶啊?小伙子答:不是,我喝牛奶的时候奶牛突然坐了下来。。。或许是我喝牛奶的方式不对吧。
学生:“这道题我已经做了6遍了。” 教师:“好极了。” 学生:“这儿是6个答案。”
猪妈妈给小猪洗澡,小猪说:“妈妈妈妈,水太烫啦! ” 猪妈妈一听,就又加了点热水,结果小猪被烫死了。。。 猪妈妈得意的说:“嘿嘿,这下好了,死猪不怕开水烫嘛! ”。
课堂上,老师出上联:“香花不红,红花不香,玫瑰花又红又香。” 小明:“响屁不臭,臭屁不响,连环屁又臭又响。” 老师:“滚出去放屁去!”
大学期间,有一次跟老婆晚上看电影,因为前一晚跟宿舍的哥们打了通宵扑克,所以看到影片下半部的时候实在困意难支,征得老婆同意后小眯片刻。不知过了多久,一个女孩(坐在老婆一侧)起身外出,老婆轻轻捅了我一下,我以为电影演完了,迷迷糊糊站起来拉着女孩的手就往外走。女孩吓了一跳,手拼命外抽,越抽我就攥得越紧,心里还犯嘀咕:人前装那么正经做什么,刚才不是拉手进来的么?最后女孩急了,干脆一屁股坐在我的座位上赖着不走了。我一回头就看见老婆哧着牙猛笑,旁边女孩的男朋友(一看也是学生)也怒目圆瞪,
1.女儿三周岁了,一次我打电话回家,女儿接电话。女儿奶声奶气的对我说:“爸爸,天气降温了,记得加衣服。”我刚想回答,“好的,爸爸知道了”。女儿又补了一句:“别冻死了……” 2.同事喜得贵子,儿子刚开始学说话时,他天天对儿子说:“叫爸爸。”久而久之,儿子样成了习惯,一见着他便说:“叫爸爸”,他没办法,现在开始纠正,现在天天对儿子说:“爸爸”。