偷儿到教堂做弥撒。 牧师问：“什么风把你吹来了？这星期你没偷火鸡吧？” “没有，一只也没有偷。” “其他鸡有没有偷？” “也没有。” “太好了，你已经接近上帝一步了。” 小偷低声说：“如果他问我偷鸭子没有，我就远离上帝了。”
一天，两个室友比脚臭。一个说：“我要是脱了鞋，你们都会跑出去。” 另一个笑着说：“那你还敢在这得瑟吗？我一脱鞋，你们一个也跑不出去。”
一天，和情人去宾馆开房，因为是偷情，所以进出都是分着走，假装不认识（很多朋友可能都会有经验）。刚从房间出来，走到吧台我在结帐，她在宾馆门外不远处等我时，看见他老公和一小女正在往宾馆走。她上前去揪住她老公的耳朵说：“他妈的，老娘在这蹲了好几天，终于逮着你了!
媳妇昨天问我：“如果我和别人打架，敌人送美女给你让你反对我，你会怎么做？” 我连忙挥拳表了忠心：“管教敌人有来无回！”
我的色男友说今天在学校开小组会议，突然打了个喷嚏。抬起头的时候发现鼻涕飚到前面 女生的后背上了，好在该女生并没有觉察，于是偷偷地想帮她抹掉。刚把手伸上去， 旁边的女生发现了，大叫：“你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊！”
把我加为好友 第一句话：你是？ 第二句话：哪里的？ 第三句话：多大了？ 第四句话：还读书么？ 第五句话：在哪个学校啊? 第六句话：发你照片给我！ 这些地球人到底是有多逗啊
