妻子让丈夫把电台广播的菜谱记录下来,丈夫认真地照办了。妻子一看,是这么一张菜谱:“两臂自然下垂,取面粉一杯,放在肩上,抬腿,脚趾向上;用半杯牛奶和匀,重复做六次;用力吸气,加半茶匙发酵粉,放下两腿,同时把两个鸡蛋打匀;自然呼气,过萝后放入盘内。注意,平躺在地板上,同时在两个鸡蛋的蛋清里来回滚动,直到煮开 为止。十分钟后起锅,用毛巾仔细擦身,均匀呼吸,然后穿上绒衣,与西红柿汤一同上桌。” 妻子想了半天,才弄明白原来是收音机窜台的结果
某一男士人到中年仍未得子,遂到医院就医。 医生查后曰:乃不育,无望! 男士听后拍案而起曰:早知如此,就不用那么多避孕套了!
闺蜜坐巴士去上课,司机突然一个急刹车,站她隔壁的一1米85的哥儿们, 一时没来得及抓旁边的柱子,一把抓住了我闺蜜的头。 后来那哥儿们一直道歉,说是没看清楚。 结果闺蜜回来后向我哭诉:我脑袋是不是真的长得像柱子?
一学者想研究处女们初夜的反应。于是他和三个女生商量好,在她们的洞房之夜躲在她们的窗外偷听。 第一个,他听到那个女生痛苦的叫声。 第二个,他听到一阵大笑声。 第三个,他完全没听到任何声音。 第二天,学者问她们为什么会会有不同的反应。 第一个说,那是我的第一次,我疼呀!所以大叫了。 第二个说,我从来没看过那么小的东西,所以忍不住笑了。 最后学者问第三个为什么没有声音。 那女生很气愤的说:“你被那么一大
这样可以证明你很诚实 甲:“相亲之前,一定要说自己长得丑。”乙:“为什么?”甲:“如果你是个美女或者帅哥,对方会感觉你很谦逊。”乙:“有道理!”甲:“如果你真的很丑,至少还能发现你另外一个优点。”乙:“什么?”甲:“那就是诚实。”
小桔子一蹦一跳地跑回家:“爸爸,爸爸,我明天要参加围棋决赛啦。” “是吗?你的对手是谁呀?” “是隔壁班的猕猴桃呢。” 桔子爸爸的神色忽然凝重了起来,缓了缓说道:”可不能轻敌呀,听说他们都被称为棋艺果呢。”