一个卖小笼包子的人同一个买包子的人打赌说: “你能吃下我二十个小笼包子的话,这包子钱我就不要了.” “好呀,你不能反悔的.” 说好了就开始吃起包子来,当他吃到十二个包子时,他对卖包子的人说: “我去一下厕所马上回来.” “好啊” 一会儿,他出来以后又开始吃包子,他把二十个包子吃好了,说: “今天我还没有吃个饱,你再给我吃两个吧.”卖包子的人惊讶地说: “你的胃口真大呀” 但他不知道他俩是一对双胞胎在吃…….
从小妈妈就跟我说不能交一些不3不4的朋友,我觉得我都有做到,而且做的非常好。因为我的朋友都很2,当然...还有很多1和0[呵呵]
宴会上小青和一位神经科医师聊天。小青问道∶「你们都怎麽诊断病人的呢?」医师回答道∶「我都先问他们一些简单的问题,如果他们会犹豫的话,我大概就可以知道他们神志有问题了。」小青很感兴趣的问道∶「是什麽样的问题?你能不能举一些例子给我看?」医师说道∶「比如说库克船长曾环游世界三次,不幸在其中的一次他去逝了,请问是哪一次?」 小青犹豫了一下,有点困窘的说∶「我对历史不太熟,你能不能举别的例子?」
LZ刚到一公司应聘, 有个芝麻官只要新去的他都要说是他小弟, 中午全公司的人都在他指着我说:来,小弟, 给哥上来介绍一下你自己, 我上去就说了一句话:大家好, 我叫武松!然后我那个哥在 也不叫我小弟了。好奇怪!
学生刚上教练车系了安全带点了火 教练说:加油 学生轻轻一笑 教练又说:加油 学生做了一个握拳姿势表示准备好了 教练大怒喊到:加油踩油门啊!
1、成功男人的背后,有个女人,这个女人不是你的妻子,常常是你的丈母娘。
2、恋爱时的花费,证明爱情“真实”;结婚后的开支,证明婚姻“无价”。
3、丈夫:“亲爱的,你要的化妆品,我都给你买齐了,那你也该为我买点什么吧!” 妻子:“那是当然,下午给你买一大袋洗衣粉吧!”<