一个老囚犯问一个刚关进来的新囚犯: “喂!小子,为什么进来的?” “偷猎。”新囚犯怯怯的说。 “判了多少年?” “12年。” “啊?你杀大象了!” “没有,是炸鱼。” “你炸鲸鱼啊?” “不是,我是在一个写着不许钓鱼的河里炸鱼的。我点着了导火索,就把炸药包扔到水里,只听‘轰’的一声,漂上来了三条鲫鱼……” “那就判了12年?”老囚犯插口道。 “我还没说完呢,还有12个潜水员。
史上最挑剔的老板PK史上最能对付的员工:
1、老板:你使用的电脑属于公司的,我希望里面不要储存你的任何个人资料,包括你自己及你老婆孩子的像片,天天看着这些东西,能工作好吗?员工:那你也休想让我在家中用自己的电脑为你处理任何事务。我不能浪费着自家的电,磨损着自己的手指。
2、老板:我希望你
我问老公:“1+1在什么情况下等于3?”老公想了一下答道:“在算错的情况下。”我一巴掌呼过去:“尼玛!1+1你还能算错!你是猪吗?!”老公委屈的说:“你想打我就直接说啊!”
男孩子见面之前,听说女孩子喜欢成熟一些的,所以相亲时特别留了几天胡子。 结果女孩子看到后,竟然道:大爷,您儿子没有来吗?
今天上班挤公交车,见一位大爷上来了,热心的我急忙给他让座。大爷笑嘻嘻的说:行呀小伙子,今年多大了。24,我说。“好啊,我闺女也24了,长得可漂亮了。”当时我心里就乐呵,难不成这位大爷想把他女儿许配给我?只见大爷又说了,24,24了还坐公交,我女儿都买车了……我说大爷你怎么不按常理出牌呀?
今天我坐公交车回家,遇上一挺年轻的偷儿,搁那儿掏我旁边男人的包。掏了半天,我终于看不下去了,拍拍他的肩膀悄悄和他说:“别掏了,这人没钱。”他用一种特别诧异仿佛遇到了同伴的眼神看着我,问我:“你咋知道?”我说:“我能不知道么,他是我老公。