乡村教堂的神父发现了一件事:每当他传道的时候,有些听众总是打瞌睡,有的甚至鼾声大作;但是,当别的神父应邀来传道的时候,听众连眼睛都不眨一下。有一次,传道完毕,他便去问那位刚醒过来的听众是什么原因。那个听众打了个哈欠,伸了伸懒腰说:“原因是您传道的时候,我们有把握,敢肯定您讲的都对;但是,当另一个神父来向我们传道的时候,我们就不敢有这种想法,不能不盯住他,监视他。”
刚刚去公园的时候看到一对小情侣在打情骂俏,看样子是刚刚在一起。 男的正想亲女的时候,女的突然让开了:不要,人家还是初吻呢! 机智的我扑上去亲了这女的一口,足足两分钟,然后对那男的说:哥们!现在不是初吻了,你可以亲了!不用谢,做好事不留名~
公车上,一女的和男友电话吵架,男的问她在哪里。 她说老娘和小三在一起,你听,然后把手机对着旁边一陌生哥们。 那哥们顺手就拿过电话:嗯,我就是那小三,来砍我啊, 不说了我们去开房了。 然后直接挂了电话对那女的说叫你装b。 然后就下车了,女的凌乱了,不断给男友打电话认错。 然后,然后我就坐过站了……
芝麻官:“带人犯上场!” 人犯带到了审判场。 芝麻官:“人犯,你叫什么名字?” 人犯:“我。” 芝麻官:“原来如此。嗯!那我你听好了,我要如实回答?” 人犯:“那是。” 芝麻官:“现在正式要审问人犯了,先给我上茶。” 下手给人犯上茶,芝麻官大怒:“你们瞎眼了,你怎么给人犯上茶?是给本官上茶。” 于是,下手从人犯手中的茶拿回到了芝麻官手中。 芝麻官:“人犯,可知罪?” 人犯:“知罪。” 芝麻官:“有人告我抢劫民女,是有此事?” 人犯:“这个要问你自己
A:老同学,好久不见了,你的女朋友小丽还好吗? B:哈哈,她早就不是我的女朋友了! A:嗯,你早该这样了,在大学时,我就听说她跟咱们班里好几个男生有染,想当年我还和她有过一腿呢! B 脸色铁青,半晌才低声吐出几个字:你NND,她现在是我老婆。
两个小偷偷到了许多东西,他们正准备走,其中一个指了指桌上的一本书说道:“把它也带走。”另一个小偷说道:“偷书干什么?我们要的是钱财。”这个小偷回答到:“这本书的名字叫《小偷是怎样入狱的》。另一个小偷说道:“管它的,等我们进了监狱再来偷。”