墨菲神甫走进一家酒吧问第一个他碰上的人:“你想去天堂么?” 他说:“是的,神父!” 神父说:“立即离开这家酒吧!” 接着又问第二个人:“你想去天堂么?” “当然,神父。”第二个人回答。 “那么就离开这个撒旦的巢穴。”神父说。 接着,他走向杰克并问他:“你想去天堂么?” 杰克回答:“不,神父。” 神父瞪着他:“你是说你死以后不想去天堂????” 杰克笑了,“哦,当我死了,我想去的,神父。刚才我还以为你想现在就带一批人去呢。”
1、自从我把QQ名改为“你爹临死前”之后。我在QQ上的任何行为都带来了非凡的影响,比如:你爹临死前请求加您为好友。你爹临死前邀请您玩抢车位。你爹临死前赠送了你QQ秀。你爹临死前偷了您的菜。你爹临死前举报了您。你爹临死转发了您的微博。。。最猛的:你爹临死前给您留言了。
2、“你还在房产科工作?”“不,在五
我拨通电台的电话:“主持人,今天我老婆生日,我要点首歌。”主持人问:“先生,请问您要点什么歌呢?”我说:“我老婆身材好,脾气好,聪明贤惠,知书达理,是这个世界上最漂亮的女人,能娶她是我这辈子最大的幸福!”主持人又问:“所以,您点的歌是?”“林宥嘉的《说谎》。”(via挖煤工人牛三斤)
邻居阿王,自命“才子”。一日,其叔的酒家开张,因家中有“才子”,便请“虎”出山,写一招牌“一荤、一素、一汤”,阿王大笔一挥,不到两分钟完了事,迫不及待地把招牌挂在门外。招牌刚挂出便招来路人大笑,其叔奇怪,出门一看,也不觉哑然失笑,只见招牌上写着“一昏、一束、一烫”。
劫匪抢银行后不到一小时就跑到银行,将抢来的钱存入该银行,在存钱时被抓获。
Pol.ice问劫匪为什么又回来时,劫匪说:“我想私房钱存在银行会比放在家里更安全!”
我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人,我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话,不要转头逃跑,人类永远没法和狼比速度。正确做法应该是原地不动,与狼的目光正面接触,死死盯住,不要移开,能坚持多久就坚持多久……这样会死的比较有尊严一点。