闺蜜讲的:一个孕妇生孩子，孩子出生之后就跟护士说要见他爸爸，护士把孩子抱过去孩子就使劲儿用手指戳他爸爸，边戳边生气的说:“这么戳你你疼不疼！！！！这么戳你你疼不疼！！！！”。。。（捂脸。。）
说说我们小时候被父母坑了的故事吧。 我想到了我小时候 ，老师让带有关西游人物的武器，别人都买的充气金箍棒，只有我亲爱滴麻麻给我买了一根九齿钉耙！
丈夫一连好几个星期夜不能寐。妻子看到几篇如何松弛神经的文章，就决定在他身上试试。 待他上床以后，妻子柔声说道：“你想象你正坐在最爱去的那湖边垂钓。日光暖洋洋的，微风轻抚。鱼线上的浮子正上下颤动，在水里一路一招。” 他的两眼合上了。妻子刚以为已获成功，谁知他一下子直挺挺在床上坐起来。他说：“可我钓鱼是从不用浮子的。”
刚才有个同事以百米冲刺的速度朝办公室奔来，边跑边喊：闪开，快闪开！ 吓得同事们纷纷避让，只见他冲到座位上掏出充电器就插进手机里才松了口气说：还好没关机，差点副本掉线。 一个老师傅气的说：尼玛！我还以为屎要拉裤子上了呢！
刚才在飞机上旁边坐着一对韩国情侣 男的给女的问空乘要了个毯子 飞机下降的时候男的开始叠毯子 女的说西喽( 反正骂人的我基本都能听懂 )就把毯子抢过来好好的叠 我心里想一会 发状态表扬下韩国同志很有素质 中国人只会把毯子扔座位上 ~~~~~~~女的叠好后把毯子给了 男的 ............然后........!!!!!!......男的把毯子装自己包里 并且拉上了拉锁 .......带走了............带走了.........真尼玛带走了！！！！！！
小明：老王叔叔，为什么我爸他们总是说防火防盗防老王呢？ 老王：唉！孩子啊，以后没人的时候就别叫叔了啊。 今天被老妈逼着去相亲，唉，可是我心里一直都放不下文静，迫于老妈的威严，去见面一句话那姑娘就跑了，我说：咦，怎么是个女的！ 不说了！老妈拿着刀过来了…… 女友发短信说：“老公，我爱你！” 男友回短信：“老婆，我和你的想法一样。” 女友：“一样的想法是什么想法？” 男友回短信：“我也爱我自己。” 女友：“滚！”
