收到一条短信:“今日15点31分开始起,我老婆就要开始陪别人的老公睡啦,我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴,没办法他带枪来的。”看了百思不得其解,咋会有这么贱的人。后来一看发信人,卧勒个草,生孩子居然有这样报喜的! 很多热爱电影的年轻人都梦想着将来自己能干导演。其实,一旦干上了导演,他们的梦想就会变成干女演员。 教授:“你能告诉我17世纪那些最伟大的科学家的一些事情吗?” 学生:“能,先生,他们都死了。”
被告,你当时已经潜入了银行,炸开了金库大门,撬开了保险柜,直接面对3000万元现金,是什么让你冷静下来,投案自首的呢?”“我有密集恐惧症,法官大人。”
昨天去吃烧鸭饭,隔壁桌坐着一对父女,女生目测在读高中。烧鸭饭刚上来,大叔就一直把他的烧鸭往女儿盘里夹,嘴里还说:吃多点吃多点!楼主感动了:真是中国好父亲!但是,gc来了,大叔接着说:吃多点,吃的个大胖子,没人追就能好好学习了!
今天师傅来装空调,我一再提醒他小心点,安全第一。 他说:“看不出来你年纪不大还很谨慎嘛,放心,出了事我也决不找你的麻烦!” 说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上。 那一刻, 一到十五楼的声控灯全亮了!
今天不知道怎么的,一直打嗝,刚才一个人去楼下快餐店吃晚饭,对面坐一五大三粗的男人,我一边打嗝一边吃,突然,坐我对面那男的猛地拍了一下桌子,怒视着我,我被震住了,寻思着我也没有抢了他女朋友啊?对视了得有十秒,我冷汗都下来了,打架我肯定不是他的对手啊!人家一胳膊比我俩胳膊都粗阿!然后那个大哥说了一句让我泪奔的话,嗝好了吧?我以前就是这么治的。。。哥,我差点被你吓尿裤子阿。不过,嗝真好了。。谢谢阿。
1、学校辩论赛上。正方辩题:人为他人而活。反方辩题:人为自己而活。反方提问正方:“对方辩友既然是为了他人而活,那你能给我买个肉夹馍么?”正方:“……能。”反方:“那你别比赛了,现在就去买吧。”正方:“……”
2、有一次四级考试我做监考,当时我在讲台上坐着,看到下面一名男生鬼鬼祟祟,一只手在上面写,一只手在下面动,嘴里还念念有词。我心想这肯定是在作弊,于是走过去一看,TMD这哥们手里赫然拿着一串佛珠……
3、上课,哥们在手机上玩切水果,切切