高中,晨读的时候,二货同桌和我说“你起开一下,我肚子不舒服,得放个P”我还想着他啥时候这么文明了?——我刚站起来…结果他一个P的声音盖过了全班的晨读声,太震撼了,全班鸦雀无声呀,都向我行来注目礼,二货幽幽的来了一句“放个P就放呗,还得站起来,生怕别人不知道啊?”
1、张无忌懂足疗。 身陷地窖的张无忌曾抓住赵敏的足踝相要挟,想那赵敏是高干子女,桑拿足疗自然是见识过的,能拿捏如此精妙力道的小子还能叫他闪了? 2、张无忌是孤儿。 没有婆婆挤兑,不需要侍侯公公,简直就是天上掉下来的大馅饼啊。 3、张无忌通医术。 看个病多难哪?不认识个把大夫想吃点对心思的药都不成,不花钱就能请个家庭保健大夫,万一失业了,不是还可以偷着给人家拉拉双眼皮治治不孕症啥的?一本万利嘛! 4、张无忌出过国。 人家留过洋,冰火岛!那可是
我:“气死我了,大嘴竟然说我长得像猪。” 朋友:“嘘嘘!轻点声!” 我:“为什么?大头这么说我,我还怕别人听见?” 朋友:“不怕别人听见,我怕猪听见。” 我:“啊?” 朋友:“猪该多受打击啊。”
有一天周立波去剧院演出,老远看见很多人围在墙边看着什么,走近才发现有人在墙上刷了“周立波小人傻B”几个大字。 他刚要发作,一个姑娘冲过来,指着墙破口大骂起写字的人,说到激动时竟声泪俱下。 他很欣慰,上前拍着姑娘的肩膀问道:“小妹妹你叫什么名字?” 女孩哽咽着回答:“我叫周立。”
记者采访农民工,问:“你是农民?还是工人?” 农民工答:“四不像。” 记者:“怎么讲?” 农民工答:“说是农民,地已被强征;说是工人,又没职工编制;说是城里人,户口在乡下;说是乡下人,又常在城里。”
老婆:“亲爱的,这肉丝好不好吃?” 老公:“马马乎乎。” 老婆:“这鱼呢?” 老公:“将就。” 老婆:“那这豆腐呢?” 老公:“一般。” 老婆按捺不住吼道:“你就不能说个好字?” 正喝着汤的老公大叫道:“好烫!”