一名教师来到班里对同学们说：“我姓李，以后你们就叫我王老师好了！” 全班晕倒一大片……
甲：“我确信，我的女婿是为了我女儿将会得到一笔巨大的遗产才和她结婚的。”百万富翁对他的一个朋友说。乙：“你怎么会得出这样的结论？”甲：“当他每次和我握手的时候，都摸我的脉搏……”
今天买了一箱康师傅红烧牛肉面，看了看日期2016年2月30号的，保质期一年。没毛病。
表弟微信里哭哭啼啼的说，他失恋了，女盆友出国了。 “出国只是留学，并不影响你们相爱啊？” 表弟：都怪万恶的输入法。 “咋了嘛？” 表弟：她要走，我想和她说“你将是我下半生的真爱”，结果发过去发现是“你将是我下半身的真爱”。 “噗……活该！”
一男同学喜欢坐在前面的女生，想搭讪，可又不知怎么说，于是就用最原始的方法，借东西。 “美女，你有橡皮吗?借我使使。”女生回头，把橡皮借给他。 一会，小刀，尺子等等全借了。 男生又想借，女生猛地回头：“你到底想干嘛?” 男生终于鼓起勇气，问：“你有男朋友吗?” 女生娇羞地回了一句：“干嘛呀!” 男生下意识的说：“借我使使”
北京一机场有两个爱喝酒的维修工。一天，两人值夜班的时候酒瘾发作，可是身边 没有带酒，附近又没有商店。 “我听说喷气式飞机的燃料和白酒一样，我们喝点儿吧。”一人建议道。 于是，两个人从喷气式飞机油箱取出燃料，喝了个酩酊大醉。 第二天，其中一人醒来，惊奇地发现跟往常喝酒不一样，他既没有头痛的感觉，又没 有恶心的症状。这时，电话铃响起，他拿起电话。 “喂！你没事儿吧！”是另一个维修工的声音。 “没事儿，别说，喷气式飞机燃料还真不错，我头也不疼，也不恶
