妻子:“孩子他爸,你老说孩子不尊重你。你看,孩子的作文都是写你的,题目是‘老子思想研究’。”丈夫:“看来这孩子对我不只是尊重,简直是有点崇拜了。你告诉他,我的思想可以研究,但不要有太强的崇拜意识,作文题目最好不要称我为老子,直接写出我的名字,这样就更明确了。”
我和老婆在电梯里,旁边还有一位大妈,我突发奇想对老婆说,小姐,你哪里人啊?在哪里上班啊?小姐你贵姓啊?一起吃个饭呗?一会电梯停了,大妈看了我一眼对着我老婆说,到了闺女,咱回家。二货老婆乐呵呵的和大妈走出了电梯。大妈,你这爱心太强大了。
今天,去银行排队,前面一妇女抱着孩子,孩子调皮地玩着玩着把鞋丢了。我弯腰准备帮忙捡,不料孩儿他娘说了一句:“你再把鞋丢了,傻子会捡走的!” 你说我弯下的腰该怎么办?
1、我女友她跟我打电话时,经常说“嗯”,而跟我聊QQ时经常说“哦”。 我问她为啥,她说,打字的时候“嗯”要按两下,“哦”要按一下,打电话时,“哦”要张嘴,“嗯”不要张嘴。 我没有见过比她再懒的了。
2、我:“真羡慕你不费吹灰之力就能泡到妞,有什么秘决吗?” 哥们:“泡妞的确不用吹灰之力,但要费吹牛之力。”
3、我:你玩儿过的女人年龄跨度有多大? 哥们:差不多十岁吧。 我:涉猎够广的啊! 哥们:唉!时光荏苒,记得刚认识我老婆的时
某甲到医院做健康检查,护士拿了针要替他抽血,某甲看着闪闪发亮的针头忍不住问“会不会痛啊?我怕痛!” 护士说:“放心好了,我做了二十年的护士……” 某甲说:“太好了,我放心了!” 然后护士一针扎下,只听到某甲杀猪般的一声惨叫,护士才缓缓接道:“没有一次不痛的!”
我和老公是相亲结婚的,一个月就订婚结婚都办完了!昨天晚上和老公逛公园,突然就问了他一句,当时为什么和我结婚?他说:当时没备胎,就你一个人没的选!顿时有种无雷轰顶的感觉!