我是县长（派来的），我是做砖车来的（你村西头拉砖的车），昨天和你妇女主人搞了一夜（的工作），从她身上发现的两个突出点，和一个漏洞，我们要狠狠的抓住这个俩个突出点，狠狠的堵住这个漏洞？？关于计划生育的工作要从干部的（头）上做起。
妹纸吃萝卜动作太绝了，我也是醉了！
公交车上，最后一排五个座位，中间那个座位对着过道。我坐在最里面，右边坐了一个阿姨，中间那个人刚下车，我右边那个阿姨就离开我坐中间去了。我心里刚想阿姨你是不想跟我坐太近吗？然后司机一个急刹车，阿姨就冲到最前面去了。。。阿姨你不要用愤恨的眼神瞪我，我不是故意笑那么大声的，实在是憋不住啊。。
1、小时候过中秋，妈妈总给我讲嫦娥的故事。但我只想着月饼，对嫦娥不感兴趣；谁料想现在过中秋，对月饼是没什么兴趣了，心里老惦记着嫦娥！
2、中秋快到了，没想到，新单位还发了200块钱。虽不多，但我已经很高兴了，于是，赶紧上QQ群里炫耀了一番。一个朋友羡慕地来了句：“不错不错，比我们公司发的可是好太多了。我们才一张贺卡，一盒月饼。”我骂她不知足：“不是挺好的吗，精神物质双关怀呢。”她发了个哭泣的图像，回道：“关键，卡是电子贺卡，月饼是电子月饼，中看不中吃啊。
阿呆一辈子是穷苦老百姓一个，什么保障也没有，只能打零工养活自己。 阿呆去世后非常不甘心，向上帝讨说法。 “我别的不想，就是下一辈子绝对不能再窝窝囊囊一个说法也没有！” “你想要什么说法？”上帝问。 “你看别人，有程序猿，有业务猿，有宇航猿，有公务猿，再不济也是导购猿和服务猿！我活了一辈子，什么猿也不是，简直活的就不像个人！我就想下辈子活的像人样，也弄个什么猿！” “明白了！”上帝点头说道。 后来阿呆愿望实现了：成了一个活的像人的猿——类人猿。
昨天睡觉前，老婆给儿子喂奶，我看儿子嘬的那叫一个美啊，经不住诱惑我也钻老婆怀里吃另一只，老婆瞪我，一边去，别碰孩子饭碗! 片刻后儿子吃完那只换另一个，刚嘬两口就哇哇大哭，老婆纳闷儿，边哄孩子边问我，你睡觉前吃啥了?我想了想答：“野山椒凤爪”于是被老婆一脚踹下床。。。。
