一耳聋人探友，犬见之吠声不绝，其人茫然不觉。入见主人，揖毕告曰：“府上尊犬，想是昨夜不曾睡来。”主问：“何以见得：”答曰：“见了小弟，只是打呵欠。”
今天下午，我被五个特警包围了！ 而且有三把冲锋枪对着我！还强行让我下车，搜车！ 理由是我从正在接受检查的车队中掉头准备放弃等待。 俺都等半个小时了才挪了两米，我不想排队了，俺只想早点回家！
1、有一天下课时间，小琳在座位上哭。 小莉：“你为什么在哭？” 小琳：“它们笑我的腿是萝卜腿。” 小莉：“胡说，那有萝卜又黑又粗的。” 结果小花差点哭的晕过去。
2、猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？ 你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！ 唉，现在的仙女多现实啊，我告你说，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的！
3、“用Google浏览器的
前几天听说邻居大爷大妈要闹离婚，很不解，一大把年纪了，为什么要闹离婚呢，后来向别人打听才知道，那天晚上停电，大爷让大妈去找蜡烛，大妈找了好半天才找到一根，大爷点着了，蜡烛亮了，还响了。
小两口在争吵。丈夫：“水洗的为净！”妻子：“眼不见为净！” 谁也说服不了谁。于是妻子拿来一个尿盆，用水洗了一遍又一遍。 丈夫：“你洗那东西干啥？”妻子：“给你盛汤喝啊，看你能不能喝下去。”
1、深夜，蒙面劫匪在街上拦截一位衣冠楚楚的男子，用枪顶着那个人说：把你的钱给我！那人勃然大怒，回答：你怎么可以这样做，我是国会议员！蒙面：“是吗，把我的钱给我！”
2、单位决定让王主任退居二线，做个单位的顾问，王主任大为不快，他找到人事部长说：“本人虽年高体弱，但主持全面工作的时间尚短，还需要积累一些工作
