甲：“我发现我妻子对我越来越不好了。” 乙：“表现在哪方面？” 甲：“最近，她给我打领带时，一次比一次打得紧。”
地理课上老师和我们讲到印度人吃饭用手抓，二逼同桌突然问道：老师，那他们吃火锅不？ 上历史课的时候同桌问：老师，老子是谁？老师幽幽的回句：你在大街上随便找个人问问就知道了。 上学那会，坐在讲台旁边的同学不认真听课，被老师扔了个粉笔头，结果这逼猛的一下站起来说：老师，不知道谁扔了一个粉笔头，还挺准，砸我头是特别疼全班同学轰然一笑
最萌身高差从13cm逐渐扩展到18cm。 很快到一米八和一米六，现在一米九和一米五。 迟早你们得萌上2米多和1米出头，多萌啊。 出去玩儿还能塞包儿里，有事大喊一声：“去吧，皮卡丘！”
想买新衣服，老妈摇了摇头：“不行，你是男孩子，都说女儿要富养，但儿子要穷养。” 我低着头说：“道理我都懂，可是我都这么大了你还让我穿姐姐不要的裙子是不是不太好？”
手机聚会上，一个手机说：“我是诺基亚的。” 另一个说：“我是三星的。” 还有一个打扮很入时的说：“我是苹果的。” 这时，角落里的一个手机说：“都别争了，爷是山寨的，爷爱是谁就是谁的！”
记得初中时老师出了个半命题作文《------压力》或《压力------》。 我们都写了“成长的压力”，“考试的压力”或是“压力下的我们”。 唯独我们班一旷世奇才写了一篇说明文——《压力锅。。。
