“你是不是不喜欢我了?”我问他。 “谁说的。”他看杂志,头也不抬。 “我说的!” “有什么证据?” “那你爱我吗?” “嗯!” “恩是什么意思?” “L-O-V-E”(每个字母分开念) “不许说鸟语。” 他想了想“W-O A-I N-I”(按英语字母的发音,继续每个字母分开念) “听不懂!” 没辙。 “爱!” “爱谁?” “你!” “把话说完整了!” 沉默…… “说不说?不说不许吃饭不许睡觉!” 妥协。 “我爱你!” 胜利! “这可是你自愿说的哦,我可没逼你哦。”
老婆在房里整理屋子,把一堆的证书都仍在了茶几上,我儿子拿起个本本问我:“老爸,这是什么啊?为何会有我的名字?”
我拿过来一看是他的出生证,说:“这是你的出厂说明书,旁边还有你的生产许可证。”刚说完随后迎面一个抱枕向我飞了过来……
今年暑假那会,爸妈给弟弟报了补习班……一天早上,弟弟从被窝里坐起来啪啪煽自己的脸,煽了一会,脸红红的又躺倒了。告诉我妈说:我发烧了,不能去补课了。当时我就震惊了!
今天问老公:“如果我丢了,你找不找我?” 老公:“那必须得找,反正你跑不了多远。” 我说:“那如果我被人拐了卖了,你还找吗?” 老公说:“人不会拐你得,卖你也就你这身肥肉值点钱,放心不管他们卖多钱一斤我都买得起!”
和网友约会,QQ中,我:见面时你手里拿点欧元美元人民币什么的,我对这玩意儿敏感,保证能一眼把你从芸芸众生拽出来。 美女:我拿点水电费通知单到有可能!这样吧!我那天穿白袜子。 我:好吧,你能把白袜子穿鞋外面吗? 和5岁的弟弟去逛他学校旁边的商店,弟弟看到好吃的就拿在手里,然后每次都要问我吃不吃,再我多次说不吃后,弟弟终于不耐烦了,掏出一块钱塞到我的口袋里,用很不屑的口吻说:“好吧,你自己想吃什么你自己买!” 理发师与妈妈其实有一个共同点:理发师永远不懂
今天拣了个手机,想还给失主,于是在他手机里找了个号码打了过去(是失主的妹妹),对方接通后说:哥,什么事?我说:你是这个手机主人的妹妹吗?你哥手机我拣到了!她听后说:哦,你等一下。然后就把电话给挂了。大约一分钟后。电话响了,我一接,就听对方是个女的说:哥,你的电话找到了!