一个猎人去山上打猎,遇到一只老虎,不巧猎枪没有子弹了.这时猎人就强装镇定,摆出了一个自认为非常吓人的架势以便能吓走老虎.这时老虎就坐了下来,两只前爪合十.
猎人一见得意的笑了起来,说到:"吓倒了吧,求我放过你是吗?"话音刚落老虎站了起来,拍了拍手也说到:"祈祷完毕,准备用餐!"
昨晚在肯德基吃饭,发了条微博之后,觉得眼睛很累,突然想起网上说的让眼睛放松的方法,于是就想试一试。先把手搓热,然后用双手捂住眼睛,放松,脑袋放空什么都不想,持续五分钟,五分钟之后,把手放开,尼玛……桌子上的手机没了
“以前我靠脸吃饭的。” “后来呢?” “后来差点没饿死。” “然后呢?” “然后我靠技术致富。” “成功了吗?” “学艺不精,在一次开锁时被抓,判了三年。” “可是现在看你混的很不错的样子。” “在里面的三年里我靠卖花发了财。”
一天傍晚,几个站街女在路边揽客,一个八旬老妪眼老昏花,见路灯下男男女女说说谈谈,人走了那些女的却不走,还在等,不明所以,上前问一站街女:你们在等什么?因价格不妥或来人比较挑剔,都没看上这些站街女,因一晚没一档生意心情烦躁,见老妪问没好气的说:等政府发免费的超大棒棒糖,正说着扫黄的执法人员过来全带回派出所,询问时见一个这么大岁数的就说:你看你都这么老了也干这个?老妪笑笑说:呵呵!我可以舔啊!
两个日本夫妻在吵架。丈夫说:“斯奇哒基!”妻子说:“阔挖尼尼 !”丈夫说:“托卡啊安吉,楼底牢乌密牙阔喔!”妻子这时都已经跪了下来,苦苦哀求:“米米纳阔乌滴,达来厅阔乌鸡!” 丈夫怒喝:“奇拿听阔乌鸡!!” 而你呢,你就跟二傻子似的一直读到现在,搞得好像你真能看懂似的,我都不稀得说你了,赶紧搬砖去吧!
有一个女孩子平常被妈妈管的很严, 有一次被男朋友叫去看电影, 临出门时妈妈嘱咐说:出去要放聪明点不要被男人占了便宜,如果他摸你上面你就说不要,模你下边你就说停。 女孩说记住了, 晚上回来她妈问她有没有被占便宜, 女孩哭着说:占了,他上下一起摸我,我就照你教的说:“不要停,不要停”。