搞笑段子：有个女汉子的闺蜜也是不错的 跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说:“谁告诉你情侣必须是一男一女呀！”我瞬间石化！！！
有老鼠.. 刚跟男票认识半个月。清清白白的，偶尔牵过个手。一天，我俩在公园里的长凳子上坐着聊心。突然，他眼球一抡。指着不远处就大喊:“哎呀！老鼠！”说着伸胳膊就要搂我，，，我一把就把他推开，顺手就拽下他的一只拖鞋，咕咚就蹦到了他指的地方，举起拖鞋就喊:“哪儿呢，老鼠在哪儿呢？别怕！”我找了半天，连个老鼠毛也没找到，扭头一看男票，半脸惊讶，半脸失望........
1、杨永信，打一办公用品。——电脑 2、俄罗斯方块教导我：最受欢迎的总是那个又高又瘦的。 3、活人是不会被尿憋死的，但是常被尿憋醒。 4、人生不一定非要赚很多钱，够花就行。可是想要够花，不赚很多钱又怎么行？！ 5、所谓婚姻，大概是。。。有时很爱她，有时想一枪崩了她，更多时候是在买枪的路上看到她爱喝的豆浆，买了豆浆忘了买枪。。。 6、问：单身两年多是种什么体验？ 答：单身20年，不知道你说的是哪两年。 7、平时总是想：“如果断网了，我一定会
一次出去买东西，迎面看见了几年不见的同学和一女的抱一小孩，我：操什么时候结婚的，小孩都这么大了，长的真像你小子，两人脸色有点尴尬，很慌张，同学就干笑了几声，留了电话号码，我说你们忙去吧，我也有点事，同学：好的，电话联系，我刚转身走了几步就听见那女的说：姐夫现在怎么办！
妹妹别傻了 闺蜜跟男友同居俩月后闹矛盾，在我家诉苦。原因男友小时被狗咬了，到现在害怕狗狗。要求把狗狗送走，闺蜜不舍。觉得老公跟狗狗都很听话，不知道该选哪个？我脑抽的回了一句“妹妹别傻了，你能把男人当狗使，你敢把狗当男人使吗？”
两个金链大哥在街头狭路相逢：“你瞅啥？”“我瞅你咋地，不行吗？”“哟呵，你还来劲了是不？我说不行就不行！”“凭啥？”“我害羞…”
