老妈退休了,爱打麻将和介绍对象… 昨天下午我回家,取身份证着急用,屋里坐了不少人,简单问候一下,拿身份证走了…不一会,我媳妇也回家了…单位要她工商银行卡号,发13月工资,取完也走了…晚上回家吃晚饭,老妈不高兴的说:你俩败家玩意,我介绍对象你俩回什么家啊… 我说:咋了?我回家和你介绍对象有啥关系?老妈唉声叹气: 你俩回家都管我叫妈,他们以为一个是我儿子,一个是我女儿,结果介绍对象那男方看上你媳妇,女方看上了你…… 我旁边的妹妹乐的饭都喷了……
技术部一同事跟大家抱怨:“我这个项目的客户真难缠,总是要求增加新功能,搞得我的工作量越来越大。” 另一同事叹了口气,说道:“你知足吧,最起码你还是在增加新功能。我那个客户要求我修改方案,我弄了一周才改好。结果他跟我说:‘我又考虑了一下,还是不用改了,原来的方案挺好……’”
一个学长在校园里面闲逛, 突然眼前出来一个清纯妹纸, 屌丝学长一看就明白了, 这是新的一届学妹们啊, 屌丝学长笑着说道:“学妹, 拿这么多行李啊,需要帮忙么?” 女神学妹忙点头道:“谢谢你啊,学长, 我住C座154寝室!” 屌丝学长嘻嘻一笑道:“不客气, 这是搬运公司电话,服务态度特好, 对了,提我名字,可以打9.99折哦!”
高中时转来了一个矮胖的哥们和我同桌!天气热了这哥们身上一股子馊味熏得我头痛!于是我找到老班要求调座位!老班也生气了,当着全班同学的面要我给出理由,我起身淡定地说到:“报告老师,他太胖!我晕胖!”。。
何四与邻居发生争执,何四便粗鲁地骂对方:“你是猪!”此事被居民小区治安员知道了,于是要罚何四30元款。 何四接过罚单,很不服气:“上个月我也是骂他是猪,你只罚了我20元嘛。” “很抱歉,”治安员苦笑一声,“近段猪肉涨价了。
多年来有人一直在研究: 为什么女人节是“三八”, 而不是“三七”或“三九”? 细思恐极: 三七是中药,三九是西药,这三八肯定就是毒药了,而且让人成瘾, 一旦沾上,此生休矣!!!怪不得英雄难过美人关,男人跟天斗跟地斗就是不能跟药斗。 女人全是优点 。 瘦的叫苗条、胖的叫丰满、妖的叫美女,刁的叫才女,木的叫淑女,蔫的叫温柔,凶的叫直爽,傻的叫阳光,狠的叫冷艳,土的叫端庄, 洋的叫气质,怪的叫个性,匪的叫干练,疯的叫有味道,嫩的叫靓丽,老的叫风韵犹存,牛的叫傲雪凌风,闲