一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上，突然蹿出来一个男的，上去欲行不轨。妇女奋勇反抗，结果男的还是得逞了。事毕，妇女爬起来拍拍身上的灰：“多大事儿啊，不早说。还以为抢鸡蛋呢！”
1、茶：就是人在草木间，
2、雅人热爱苏东坡，俗人热爱东坡肉，我雅俗共赏。
3、古时女子不敢放烟花，怕成为“烟花女子”。
4、不要太帅，容易呆啊！
不按常理出牌啊 不按常理出牌啊 吃完晚饭，坐在沙发上看电视，老婆去洗澡，洗完澡出来，手里拿着换下来的衣服，问我 “老公，你身上衣服都穿两天了，要不要洗？” 我使劲的点了点头 “要的，要的！” 然后老婆把衣服往我怀里一扔 “等会顺便把我的也洗了！”
不按常理出牌啊 吃完晚饭，坐在沙发上看电视，老婆去洗澡，洗完澡出来，手里拿着换下来的衣服，问我 “老公，你身上衣服都穿两天了，要不要洗？” 我使劲的点了点头 “要的，要的！” 然后老婆把衣服往我怀里一扔 “等会顺便把我的也洗了！”
一个设计师、一个艺术家、一个电脑程序设计师讨论到底是妻子好还是情妇好。 设计师：“妻子好，未来可以建立在妻子的基础上。” 艺术家：“情妇的感情远比妻子所给予的要奔放。” 电脑程序设计师：“我想兼而有之，其中一个总会认为你与另外一个在一起，你就可以尽可能随心所欲地留在办公室里的计算机旁。”
鲁豫问他们平时都吃什么，小孩子说青菜什么的。 鲁豫又问：吃肉吗？ 小孩子：不经常吃 鲁豫：为什么？肉不好吃吗？ 淳朴的孩子很尴尬的说：不是，没有钱……
他对爱情的回味： 初相识：她真美，如同天使。 恋爱时：她是世界上最好的姑娘，我一定要娶她！ 结婚一年：我的媳妇还不错，称的上是贤内助，只不过有些小毛病，偶尔也耍耍脾气。 结婚五年：她开始变的越来越俗不可耐，越来越蛮不讲理。 结婚十年：她是世界上最丑最不近人情最不讲道理的女人，当初我怎么会娶她？ 结婚二十年：不计较那些缺点，除去脾气太糟糕，她还勉强可以容忍。 结婚三十年：有时候她也挺明白事理，挺懂感情，挺会料理生活的。 结婚四十年：老伴真是不错，持家有方，在外可独挡一面，来世一
