“走，去帮我搬下东西。”“去哪？”“超市，刚刚我在那里偷吃东西，没想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人，他说如果下次我再去的话，一定让我吃不完兜着走……”
今天上体育课的时候，一同学要表演扣篮，但是身高不够，于是爬上篮架，抓住篮筐，叫我递球给他过把干瘾。我把球给他时，顺便给他裤子给脱了后就跑掉了，然后这同学就露着屁屁在半空中悬挂着，旁边女生各种惊叫…
日本电影明星柴田恭兵十分爱恋一位姑娘，但不知说什么好。有一天他终于鼓足勇气，对姑娘说：“不知您愿不愿意和我一起变成老公公，老婆婆？”姑娘听后，忍不住笑了，接着又羞答答地点点头。
有位漂亮的女推销员业绩惊人，同行们都向她讨教推销方法。 她说：“我每次上门，都同那个家庭的男主人讲明商品用途，然后说这次不必急着买，以后我会再来。这时候男主人总是很高兴，而女主人则马上掏钱买下。”
天冷，跟朋友等车，他不停的往我这边挤，我:挤这么紧干嘛？你今天有点不正常啊！朋友:今天比昨天冷，挨你近点能挡风。我:……。一个胖子的烦恼！
1、某地大桥坍塌了。次日食品卫生管理局局长宣布辞职。 记者问：桥垮了应该道路桥梁管理局负责啊，您为什么要引咎辞职？ 局长答：我昨晚上才知道本地的桥梁属于豆制品，归我管。
2、某地产大腕发微博：“买一双新鞋，左脚磨出了泡。脱了鞋一看，一只是7号，一只是8号。让售货员坑了。” 一哥们回复了：“哈哈，别怪售货员！一只卖的是建筑面积，另一只是实测面积。”
3、大清早，一哥们儿对我说:“看新闻了吗？出六级试卷那‘砖家’被劫匪绑架了，劫匪让拿一
