.绝对真实,一天我去厕所,忽然听到有人说话:哥们,有手指吗?我翻了翻兜说:抱歉,米有。过了几秒钟,那人又问:哥们有小报纸吗?我很无奈的说:米有,我只是来尿尿的。那哥们气急之下从缝隙间塞出一张5块钱说:哥们,能破成5个一块的吗?偶爽快的答应了:于是丢给他5个硬币...
某经理刚刚过完生日,却愁眉苦脸。朋友百般询问,他才说出原因:“昨天我过生日,漂亮的女秘书对我说:‘晚上到我家来,我给你过生日’。我如约来到,女秘书说:‘你先在客厅等着,我去卧室准备一下,5分钟以后你进来,一定给你一个惊喜’。5分钟以后我推开卧室的门,公司所有的同事都在,还为我准备了一个蛋糕。” “这不是很好吗?”朋友说。 “可是,我是光着身子进去的呀!”经理说。
侯自还未出名时,一次去调见新任县令。他对差役说:“我能叫县令学狗叫。”差役不信,与侯白打赌,谁输了请—桌酒席。侯白见了县令说:“大老爷到之前,盗贼很多,请您命各家养狗,盗贼来,各家狗叫,就会吓跑他们。”县令说:“这样。我家也需养只能叫的狗了?怎样才能得到它呢?”侯白说: “我家新有一群狗,叫起来‘哟哟哟’的。”县令说,“君全不知,好狗的叫声应当是‘号号号’的,叫起来‘哟哟哟’的全不是能叫的狗。”侯白说:“好,一定给您找‘号号’叫的狗。”侯白退出,掩口而笑的差役只得认输。
清华学子:同学你是哪个学校的? xxx:理工的。 清华:哦,我是清华的~ xxx:你好厉害。 清华:其实也不算难啦~你当初要是认真点学也能考上的。对了,你是大连理工还是北京理工? xxx:麻省的。
一女发现新买的手机居然是山寨的。 大哭,问手机:“为什么?我要的是正版,不是你这个水货。” 山寨机弱弱地答道:“正版说了,每到夜里,只要翻开你的自拍照片,肯定睡不着觉!”
刚才在ATM取钱时,前面一妹子好像连续都输错密码,然后卡被吞了……回头看我一眼,问我该怎么办,我说没事,用身份证可以取回!然后LZ看她好像从兜里掏什么,我继续低头玩手机……一分钟后,那妹子回头冲我大喊大叫你个死骗子!我身份证也被吞了!!