售货员:“不买不要乱碰,这款是新款!” 妹子淡定的说:“好的!那麻烦问一下这期一共几款新款?” 售货员说:“5款!” 妹子:“好的,那全部包起来吧!” 专柜小姐动作麻利的打包了5款,然后献媚的问道:“请问是现金还是刷卡?” 妹子回了一句:“我又没说要买,你新款不让碰,那就包好放起来呀!”
女:你是不是藏了私房钱? 男:开什么玩笑!我工资卡都给你了。 女:那就奇怪了,我收拾的时候找到的钱是谁的? 男:你没事动热水器干嘛! 女:哦,原来如此。
高中时,有个舍友是高度近视。 夏天宿舍放了个粘苍蝇板,这位仁兄,一次晚上洗头刚回来,没带眼睛。 看到一片黑不拉几的东西的东西来了句:“额,谁写的毛笔字啊!不错嘛!” 我们宿舍人当场晕倒……
男人指着女人的MM,问:这是什么? 女:这是喇叭 男又指着下面问:这是什么? 女:是开关啊 男按了一下:怎么不响? 女:你笨蛋啊,下面插头没插!
我们高中的时候有一次考试,一个男生坐在最后一派,接到了一个同学递来的答案,兴奋至极,马上展开,刚要大抄特抄,一抬头看见监考老师笑眯眯的向他走来,显然已经看见了,这位仁兄后来的作为成为我们全年级的经典: 他非常坦然的直起腰,直视老师,然后把答案纸放在鼻子上用力一擤,之后潇洒的扔出一个抛物线--至入门后的垃圾筐老师瞪了他若干眼,也终于没有勇气把罪证捡起来。
唐三藏:“八戒,你跑两步给为师看看”。猪八戒:“师父,你为啥突然想看徒儿跑步?”唐三藏:“哎,说来惭愧啊!为师自幼在寺中长大,没吃过猪肉,也没见过猪跑。”