叔叔！我爸爸是练拳击的，脾气不好

老妈，这是再开拍卖会吗

中午吃火锅。我妈任总调度，一次次舀起不同食材问：“腐竹熟了，谁要？”“娃娃菜谁要？” 宛如拍卖会主持。 但我们都很矜持，推三阻四。 终于她怒了，“豆腐快烂了！你吃！”“肉老了！一人一块！”“椰奶买了怎么不喝啊？喝！”。。。边吆喝边雷厉风行地填塞给我们。

我同学的爸爸逼孩子嫁人

大一时有个老同学发短信告诉我她不能继续读书了，他爸爸逼她嫁人，2月30号就结婚。 　　我当时急的，把这个不幸的消息告诉了所有玩得比较好的老同学，结果引来一群鄙视的眼光：大哥，二月有几天啊?“ 　　我当即晕倒……

够冷的神仙和古人..还有后来人...

1、古时侯，有兄弟俩，大的富，小的穷。 弟弟问哥哥：“你怎么会这样富呢？” 哥哥答道：“我宰了猪羊，用了八只脚的祭品，祭了土地神，所以才有今天呀。” 弟弟便把哥哥的话告诉妻子，妻子说：“我们屋里有两条凳子，也是八只脚，可以算作猪羊来祭土地神呢。” 弟弟认为很对，便抬起凳子虔诚地向土地神祭祀。 土地神大怒，骂道：“凳子怎么能吃？” 土地婆出来打圆场：“算了，虽然吃不得，留下坐坐也好。”

2、财主把欠债人召来，吩咐说：“你们谁如果还不起债可对我发

说好笑的话,做好笑的人

1、都别瞧不起我，在蚊子圈我可是很受欢迎的哟。。。

2、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

3、下午下班，在公交站台又听到一些人在背后议论我，这些人都是些什么素质。要不是我正在撒尿的话，早就跑过去揍他们了。

4、丑小鸭变成白天鹅后，鸭爸愤然和鸭妈离婚了……

5、据说，大冬天的嘴唇如果常常干裂，那么你就是需要一个男/女朋友了。

6、公厕里见过烟头什么的这些都弱爆了！ 我

现在离家出走也得有竞争意识了

离家出走来闺密家住了好几天 今天那个二货终于来接我回家了 闺蜜送我们出门对那二货说 其实你真不用过来接你老婆的 你老婆不像那个某某上次某某也离家出走来我这天天不吃不喝 半夜爬起来还哭一会 然后天天给我家打扫卫生 地都拖秃噜皮了 而你老婆真不用担心的 她每天都是变着花样的决定我们的食物 白天看电视晚上玩手机 早上不起 晚上不睡 夜间还要来点水果 话说你来接她干嘛?只见二货弱弱的说了一句 ：我就是知道她是这样的 这不今天特意来请你吃饭负荆请罪了嘛。哎 看来现在离家出走也得有竞争意