当时还是高中,从某本杂志上看到测自己女朋友是不是腐女的方法。 很简单,问她“攻”的反义词是什么,如果回答是“防”那说明正常; 如果回答“受”那就是明显的腐女一枚。 然后我就问老婆:“攻”的反义词是什么? 得到的答案是:母! 看来是我没表达清楚。 “不对,是攻击的攻。” “对呀,母鸡的母!”
瘸子和瞎子同骑一车外出,瞎子骑,瘸子看路.骑著,瘸子发现前面挖了一条深沟,瘸子急呼:沟!沟!沟!瞎子回唱:阿累阿累阿累,於是两人一起掉入沟中……
夫:早晨刮刮胡子,感觉年轻了10岁! 妻子:哼!如果真那样,就该睡觉前刮。 妻子:老公,我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧? 丈夫:不象,象家长。 丈夫:如果不是我大把大把地挣钱,哪还有这个家啊! 妻子:你说的没错,如果没有钱,我不会进这个家。
快要考试了,监考的教授是出了名的铁面,碰上他基本就丧失了作弊的可能………… 在我们连天的抱怨声里舍长淡定的打着小抄,遂问,不怕被逮吗? 舍长幽幽的答曰:“其实小抄这种东西和钞票是一样一样的,用不用得上是一回事,口袋里有心里就踏实”……
老婆网购回一台跑步机,楼主一本正经的说:家里不是有晾衣架,干嘛又买回一个?老婆蔑视的说:看清楚一一跑步机,跑步机。楼主笑而不语。在断断续续用过几次后,跑步机终于回归了它的实用功能,老婆自己都忍不住好笑,自我解嘲道:你还别说,晾点小件东西就是方便。
世界上最痛苦的事不是生与死,而是我对你设置了特别关注,你却对我设置了访问权限 ~~~~~~~~~~~