小学时期,经常有外面学校的老师或领导来我们学校听课,我们的班主任就说,明天我一提问题,你们全部举手,会的举右手,不会的举左手,这样的老师,你们有木有！
三个娘们边嗑瓜子边聊天。聊到喜欢老公什么时，甲娘们儿说：“我喜欢老公做饭。” 乙娘们儿说：“我喜欢老公把挣的钱全部交给我。” 丙娘们儿说：“我跟你们喜欢的不一样。” 问：你喜欢什么？ 答：“喜欢老公出差。。。”
儿子五年级，今开学，老爸带他报完名回来，看到隔壁老张那上一年级的儿子，胳膊抱着门连哭带喊死活不去报名。 儿子走过去说：你这招不好使，我前几年也试过，你要躺在地上耍赖不起来，才有效果…… 这尴尬的，老爸赶紧拉着儿子往家走，还没进门就看到那小子在地上翻滚起来。。。
父母离异，我跟我爸的。割割割…今天来我妈妈家玩，发现她和她现任的老公吵架了，还在冷战当中。就刚刚，妈妈一个人在看电视剧，正入神呢，他老公却拿着手机放着歌，音量超大声…歌名叫啥我不知道，歌词是:你个败家娘们败家的娘们败家的老娘们…虽然我很生气，但我真的没忍住笑了。。。。
期末考试，学校请来资深教育专家出试卷。结果专家把20道选择题按照答案AAAAA、BBBBB、CCCCC、DDDDD的顺序安排题目，校长和老师问为什么？资深教育专家说：“我要让所有的学霸不敢写，所有的学渣不敢抄！玩的就是心跳！
售票员举着哑铃，乘客问：“你卖票举什么哑铃？” 售票员：“练好肌肉，随时准备救人！” 乘客：“这好端端的，你救什么人？” 售票员：“你没看见司机都绑着护膝，说明前方有危险！” 乘客：“这话怎么说？” 售票员：“每次司机绑着护膝，不是撞车就是撞墙！” 售票员刚说完，乘客就感觉有种腾空的感觉，接着就是坐电梯下降的感觉，往窗外一看，发现车子竟然坠崖了……
