清明节，同事扫完墓回来，感叹：“现在的冥币做得太象了，连金线都有，有点分不出真假了。” 正说着，他老婆打电话来了 “今天去扫墓怎么没把那冥币带去烧了？家里刚取回来的那一万块新票子放哪了？
一天，我们正议论姚明是如何如何高时，我身旁平时最爱抬杠的四川PLMM又抬杠了 “姚明算什么高，我们家乡有个人比他高多了” “谁?”我们齐声惊问。 “乐山大佛”她得意地说。 众人都晕，有两个戴眼镜的眼镜都掉了下来……
我来半个鸡腿在帝都搬砖，食堂饭菜特贵。我：“老板，菜可以打半份么！”老板笑呵呵：“可以可以！”我：“我来半个鸡腿！”老板：“鸡腿半个不好卖吧！”我深思了一下：“这样，你把鸡腿肉剔给我，骨头我就不要了！”喂，老板，你别走啊！我还买饭呢，妈蛋………
新买了个本本，跟老爸得瑟：老爸，我开机23秒，打败了全国99%的电脑。 老爸一拍大腿：喔唷，我开机2分43秒，打败了全国1%的电脑。咱俩加起来打败了全国100%的用户啊！
别人的老婆是这样的，老公：老婆，我想有个女儿！老婆：嗯，我给你生一个。我的老婆却是这样，我：老婆，我想有个女儿！老婆：爸！
1、一群教授被请上了一架飞机，坐好后，他们被告知，飞机是由他们的学生设计的。结果，众教授纷纷下了飞机，只有一个教授坐在那儿一动不动。有人问他为什么不敢快下去，他说：“放心吧，这飞机根本就飞不起来。”
2、某教授博很健忘。一次，班里来了一个新学生，坐在后排，教授见了问他，你从何处来？答曰：云南。第二天，这位学生坐在了前排，教授见了又问他，你从何处来？回答依旧。教授皱了皱眉头，看了看后排道：“又一个云南来的学生，昨天坐在后排的那个学生哪里去了？”
