我家宝宝快8个月了，我打算让宝宝吃母乳到一岁，老公在一旁念叨：再有四个月我就可以收复失地了！
1、工作无贵贱，工资有高低。
2、工作就像方便面，加量不加价。
3、理想先勾引你，让你动心；再拒绝你，让你死心；然后它又来勾引你。
4、司马光砸水缸算什么，我们老板说了，我可以搞砸一切的。
5、诸葛亮又是草船借箭，又是借东风，又是空城计，简直聪明极了！我们老板竟然说这是投机取巧。
6、不会赚钱却迷钱的是庸人；会赚钱又迷钱的是俗人；不会赚钱也不迷钱的是雅人；会赚钱却不迷钱的是圣人。
老公：“老婆，把腿抬高点。” 老婆：“我不。” 老公：“听话，抬高点我才方便啊。” 老婆：“你真讨厌，人家不想动嘛。” 老公：“我求你了，把腿抬高点，我把这地脱完还要洗衣服呢！”
妻子要路考了,她刚坐进车,我就递给考官500块。他说:“抱歉,先生,我不收贿的。”我说,“不,不是贿赂,这是修车费。”
甲：“为了抓到老婆出轨证据，我出差前，我特地在房间里安装了监控设备。” 乙：“兄弟，你回来发现什么问题了吗？” 甲：“结果没有发现任何蛛丝马迹。” 乙：“所以啊，兄弟，不是我说你，不要瞎怀疑。” 甲：“可是！” 乙：“可是什么呢？弟媳不是很好吗？你什么蛛丝马迹都没有发现。” 甲：“可是，尼玛，我出差一个星期，监控里连我老婆我都没有发现……”
今天风和日丽，女友要我陪她去逛街。女友挑出一件漂亮的T恤，看她喜形于色，我觉得形势不妙：“丫头，我肚子疼，去下厕所，你买好了到门口找我。”“好啊。”她痛快答应了。其实我只是有一点想上厕所，也并非肚子疼。到了公厕，一老大爷要我交5毛钱。“老大爷，我是学生啊。”老大爷：“白菜也是菜，蚊子腿也是肉。”碰到高人了！但我马上冷静下来：“老大爷，你有孙子孙女吗？”“有一孙子，问这干嘛，查户口啊？”老大爷咄咄逼人。“你孙子几岁了？”“8岁。”
