一日，主任见一工人对单位有点情绪，便说：“你要爱厂如家。” 第二天又见这工人在单位特随意，又说:“你当这是你家那！” 工人晕。 主任：“你要把单位当成领导家！” 工人顿悟。
一个十几岁的男孩正懒洋洋地躺在沙发上看电视，电话铃响了。“明儿，你妈妈呢？” “她在拖地板。” “什么？”父亲大声叫道，“她已经不像从前那么年轻力壮了。你 为什么不帮忙？” “我没法帮啊，”儿子回答，“另一个拖把已给祖母拿去用了。”
Mr. Jone来到伦敦一家报纸的编辑部。 “我想在你们的报纸上登一条广告，内容是：谁能找到我妻子心爱的猫，赏金一万英镑......” 广告部的编辑问：“您不认为这笔巨款对一只心爱的猫太过分了吗？” “你放心，昨天我已把猫炖着吃了！”
1、狐狸：在我们单位，我还是混得不错的，哪个见了我不毕恭毕敬的。
2、老虎：听说我不在的时候这里挺乱的。
3、乌龟：还是我那海龟兄弟厉害呀，一下海就阔了。 马：也不一定，我那海马兄弟在海里越折腾越小了，还没有河马大呢。
4、海星：其实很多明星下海后都和我一样，失去了昔日的光芒，沉在大海的底层了。
5、猪：我们单位不错，管吃管喝，不用干活，还有公费医疗，最遗憾的一点就是不养老！
6、蛙：有人
1、到女友寝室送东西，宿管大妈笑着让我上去，我就上去了。刚进宿舍门，女友“你怎么上来了？好多人在洗澡没穿衣服呢。”刚说完，进来两个裸女，看到我就尖叫。没来得及解释，又一帮裸女吵着进来 又是一阵尖锐的叫声…这时宿管大妈阴恻恻的旁白：“天天不穿衣服，教训她们一下，哼！”
2、物理老师上课几乎次次拖堂，同学们都很烦。这天，她捧着一摞试卷进班，说：放心吧，今天我绝不
最近心情很差，于是对女朋友发脾气。 结果是女朋友高兴的说：“晚上是不是要拿皮鞭抽我呀？” 当时我就知道我想多了。
