昨晚跟2个兄弟喝多了，然后就开了一间房睡觉了。 早上醒来，一哥们对我说：“昨晚感觉跟人大干了一场，真爽啊。” 我就笑他：“你特么喝醉了都能做春梦。” 这时另一哥们醒了，说到：“哎呦，怎么屁股那么疼啊。”
中学的数学老师叫宇文天。一天有同学叫他“宇老师”，估计这货是不知道还有个东西叫做复姓。老师很尴尬地说：同学，我姓宇文，叫我宇文老师就可以了。这位同学愣了一秒钟，说：但是你是数学老师啊！
1、失恋原因 普通青年：因为性格不和； 文艺青年：因为我说的话太深奥，女友不懂，怎么说都不懂； 2B青年：因为人家老公不同意。
2、冰箱冷冻室里，一个饺子发现了新客人。“嗨~汤圆，你什么时候来的？” “汤圆你是什么馅的？” “嗨，汤圆，元宵是你哥么？” “汤圆你长得真白呀。” “汤圆你怎么不说话？” “嘿，汤圆，你觉得冷吗？” 汤圆终于忍不下去了，瞥了饺子一眼，冷冷地说：“食物是不会说话的。”
3、吸管：“我天天吸水!撑
跟哥们骑摩托车去玩，路过一河边!拐弯急刹车没掌握好，侧翻出去了!我起来找了一圈没看到人!我以为哥们掉河里去了!这时只听他在桥头喊我“喂，我在这，刚才看你快翻车时候我跳车了!”好吧，算你狠!
老师：“同学们，你们谁知道什么叫男女混合双打？” 某学生：“我知道，昨晚我还见过。” 老师：“请你介绍一下吧。” 某学生：“可是我爸说，家丑不可外扬。”
加班到凌晨三点，笔记本电脑没电了。 我走进肯德基快餐店，问店员：“你们店里有电源插座么？” 店员回答：“没有，您点些什么呢？” 我回答：“那算了，我不吃东西，就是需要充电。” 在我转身出门前，听到她弱弱地说：“机器人？”
