读大学那会,比较轻狂,喜欢染黄毛戴耳钉。现在工作几年后成熟了,也就恢复正常了。这快过年了,回来后去一高中同学家里拜访,看见他爸给打了个招呼。他爸挺热情的招呼我,gc来了,他爸扭头对着同学说了一句让我终身难忘的话的话:“这小伙子不错,以后要经常跟这种同学来往,以前读大学老来找你的那个,整天染个黄毛,还打个耳钉的二货孩子,一看就不是什么好东西,以后千万别跟他来往。。。”
外地人来到秦国都城,发现怪现象。城中无论什么人,都板着一张脸,不苟言笑。听说都城在禁刀,禁个刀咋就弄成这样了? 外地人悄问路边神情严肃的小贩:你们这是怎么了? 小贩:禁了。 外地人更奇:禁了?连笑也禁了? 小贩:这个字也不能说。 外地人讶然:为啥? 小贩附耳:因为笑里藏刀。
“以前我靠脸吃饭的。” “后来呢?” “后来差点没饿死。” “然后呢?” “然后我靠技术致富。” “成功了吗?” “学艺不精,在一次开锁时被抓,判了三年。” “可是现在看你混的很不错的样子。” “在里面的三年里我靠卖花发了财。”
公交车上,一个大概40岁左右的男子拉着一个十一二岁左右的小女孩,小女孩说:“王校长,我想吃圣代”。 这时全车人的目光都集中在了那男子身上,甚至有人都掏出电话准备拍照或打110,这时该男子尴尬的对小女孩说:“你个熊孩子,在学校叫校长,出来还是叫爸爸。
1、一天,乘车到公园玩,结果坐了反方向的公交车。一上车,车上两边都有空位,我坐了个左排的座位。售票员问:“到哪儿?”我说:“××公园。”售票员说:“坐反了,××公园要到对面坐。”我心想:这售票员还真事多,连我坐哪边都要管,于是坐到了右边的位子上。
2、一男子抱小孩上了公共汽车,女售票员连忙热情招呼叫人让座。乘客们议论:这售票员过去态度很差,这回忽然改变了,接着听男子怀里的孩子讲道:爸,妈妈真好!
3、某男费了好大劲才把行李搬上飞机,空姐问
“喂,你老婆看你来了”。狱警冲着一位犯人喊道。 “哪一个”?犯人问。 “什么,哪一个!?”狱警大声呵斥:“你小子有几个老婆!” 犯人说:“我是犯重婚罪进来的”。