下雨，老公驱车带我去超市。突然，老公把车停了，说：“看不清了，我把前挡风玻璃擦一下。”我白了老公一眼，说：“二货，你这破电瓶车有挡风玻璃？”老公掏出纸巾擦了擦眼镜。我：……
1.今天坐公交车，司机突然大喊：都抓紧了！乘客：怎么了？司机：前面一女司机，车两边镜子都扣着，打个右转灯，一直往左靠，我TM不知道她想做什么。 2.面对众人不解的目光，他委屈的哭诉：你们只看到我衣着光鲜的一面，却不知道我这一路走来一步一个脚印，是多么不易。几个民工却不听他解释，大声嚷嚷：少给俺们掉书袋，俺们刚抹平的水泥路给你踩了那么多坑，你说咋办吧。 3.最近买了电子烟感觉还不错。昨天出门就随手塞到牛仔裤兜里了。可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个地铁的人都在看我胯下部位在
一胖子向医生求助：“我每天每餐只吃一碗饭，为什么还那么胖？” 医生：“你都吃些什么？” 胖子：“米饭，百分之十的荤菜加百分之九十的素菜。” 医生：“口味以什么为主？” 胖子：“清淡。” 医生：“那你是用什么吃饭的？” 胖子：“脸盆。” 医生：“滚！”
长颈鹿去猴子家做客，晚上睡在猴子家。 半夜，猴子起来上厕所，看见窗户外的长颈鹿脖子，问他：“还不睡觉，在看什么呀？” 长颈鹿睡眼朦胧，不高兴地说：“人家在睡觉，你吵什么吵啊！” 猴子：“睡觉了怎么还把头伸到窗外来？” 长颈鹿：“你家的床这么小，我有什么办法！”
老太太要乘出租汽车，“司机她说我想让你送我去车站。”“好吧太太。”司机说。你得开慢点，小心点儿，警察不放下手，请不要走；路面水多，不要急转弯。”司机生气了：“好吧，太太，可是如果我们真出了车祸，你想进哪个医院呢？”
今天二货男友突然一本正经的对我说： “以我之姓，冠你之名，可好？” 虽然我们才交往三个月， 但望着他真切的眼神， 我只好害羞的回答道：“好。” “哈哈哈哈哈哈哈快叫爹！”
