女A：“你都想不到，我今天在街上撞到XXX了。” 女A：“哇，成熟、有钱、风趣幽默，想不到这么完美的男人都被你撞上了！他对你有什么感觉啊？” 女B：“我也不清楚。他还没过危险期呢！” 女A。。。
一朋友的真事。朋友去青海办事，在路上轧死了只羊。他说：赔点钱算了。哪知道老农不同意。朋友就问：为什么呀?老农说一句话，差点没把朋友憋死：你轧的是我家种羊，那山上的羊姑娘以后是你配还是我配?
有一位牧师在讲坛上说教，马克·吐温讨厌极了，有心要和他开一个玩笑。“牧师先生，你的讲词实在妙得很，只不过我曾经在一本书上看见过。你说的每一个字都在上面。” 那牧师听了后不高兴地回答说：“我的讲词绝非抄袭！““但是那书上确是一字不差。”“那么你把那本书借给我一看。”牧师无可奈何地说。 于是，过了几天，这位牧师接到了马克·吐温寄给他的一本书——字典。
好久没有到老姐家混饭了，周末到老姐家，老姐正和姐夫闲聊。 老姐问：“你要是有100亿，你想做的第一件事是什么？” 姐夫脱口而出：“把你休了。” 老姐微怒：“那第二件事呢？” 姐夫：“把你娶回来！” 老姐问：“为什么？” 姐夫：“以前娶你时办的太简单，所以要再办一次，让你嫁的风光点。” 听完，我顿时就知道为啥姐夫能娶到老姐这样的好女人，而我还是单身了。
医生：你这个X光片呀，你胃里有个小小的肿瘤。 病人：医生你可一定要救救我啊医生！！ 医生：哎，小问题小问题，我已经把它PS掉了 病人：。。。。。。。。。。。
1、闹腾了这么长时间，才明白玛雅人说的末日，其实就是咱们国家的冬至。
2、其实我一直都挺奇怪的，满世界都在说12月21日，但似乎从没有人考虑过时差问题。
3、今天早上我被一个神秘的电话吵醒，说我有一张船票尚未领取！千真万确！！迷迷糊糊的我就把电话挂了！！！现在我正在拼命的打回去，但是法院的电话一直没人接。
4、听说世界末日快到了，我打电话给银行客服：“世界末日快到了哦，我信用卡就不用还了吧！哈哈！” 客服妹子很友善地对我
