女A:“你都想不到,我今天在街上撞到XXX了。” 女A:“哇,成熟、有钱、风趣幽默,想不到这么完美的男人都被你撞上了!他对你有什么感觉啊?” 女B:“我也不清楚。他还没过危险期呢!” 女A。。。
一朋友的真事。朋友去青海办事,在路上轧死了只羊。他说:赔点钱算了。哪知道老农不同意。朋友就问:为什么呀?老农说一句话,差点没把朋友憋死:你轧的是我家种羊,那山上的羊姑娘以后是你配还是我配?
有一位牧师在讲坛上说教,马克·吐温讨厌极了,有心要和他开一个玩笑。“牧师先生,你的讲词实在妙得很,只不过我曾经在一本书上看见过。你说的每一个字都在上面。” 那牧师听了后不高兴地回答说:“我的讲词绝非抄袭!““但是那书上确是一字不差。”“那么你把那本书借给我一看。”牧师无可奈何地说。 于是,过了几天,这位牧师接到了马克·吐温寄给他的一本书——字典。
好久没有到老姐家混饭了,周末到老姐家,老姐正和姐夫闲聊。 老姐问:“你要是有100亿,你想做的第一件事是什么?” 姐夫脱口而出:“把你休了。” 老姐微怒:“那第二件事呢?” 姐夫:“把你娶回来!” 老姐问:“为什么?” 姐夫:“以前娶你时办的太简单,所以要再办一次,让你嫁的风光点。” 听完,我顿时就知道为啥姐夫能娶到老姐这样的好女人,而我还是单身了。
医生:你这个X光片呀,你胃里有个小小的肿瘤。 病人:医生你可一定要救救我啊医生!! 医生:哎,小问题小问题,我已经把它PS掉了 病人:。。。。。。。。。。。
1、闹腾了这么长时间,才明白玛雅人说的末日,其实就是咱们国家的冬至。
2、其实我一直都挺奇怪的,满世界都在说12月21日,但似乎从没有人考虑过时差问题。
3、今天早上我被一个神秘的电话吵醒,说我有一张船票尚未领取!千真万确!!迷迷糊糊的我就把电话挂了!!!现在我正在拼命的打回去,但是法院的电话一直没人接。
4、听说世界末日快到了,我打电话给银行客服:“世界末日快到了哦,我信用卡就不用还了吧!哈哈!” 客服妹子很友善地对我