我们大学要学游泳~老师教我们一个反蛙泳,就是肚皮朝上的蹬蛙泳的腿。学了一段时间后要考试的~那个姐姐考试的时候蹬啊蹬。蹬到离老师规定的距离还有十米忽然不前进了,老师看着她努力蹬腿就是不动,开始还鼓励她,鼓励了10秒钟没见她动窝,转身就对着岸边说:好了,下一位可以开始游了 我们在看台上的同仁当时都笑翻了 。。
子:“爸爸,昨晚我女朋友说,要我再拿出5000元钱买金戒指和金项链,她才和我结婚。你就再咬咬牙,给我5000元钱吧!” 父亲一听,忙张大嘴,吼道:“瞧瞧,瞧瞧,我的牙都掉完了,还拿什么再咬呢?”
填空题: 选经纪人是门技术活。选对了,连老婆都有了(大张伟),选错了,连老婆都搭进去了()。
和妹纸挺投缘的,我羞涩的问她:“你猜咱俩前世是什么身份呢?猜个浪漫点的。” 妹纸想了一会儿回复道:“咱俩前世也许是一对快乐的草泥马?” 心好累,也好伤,让我静静地哭一会儿可以吗?
无意中看到老婆手机,发现一个叫肥猪的电话特多。 人说隔三差五,那家伙竟是天天有,有时还十几个。 我这爆脾气,老子不捏死你,立马打过去,我兜里的电话响了。 你能想象一下,一个大男人一手拿着一个手机,左瞅瞅右看看时的样子吗? 这婆娘,晚上再收拾!
一老尼姑觉得身体不适,于是就叫个小尼姑拿着她的尿样去医院检查。 不巧半路被个妇女给撞洒了。小尼姑不知道怎么办。 那个妇人说:“不就是尿嘛,我赔你点就是了。”小尼姑一想也是,就爽快答应了 检验报告出来了,竟验出老尼姑怀孕了 于是老尼仰天长叹:这年头动物靠不住,连萝卜都靠不住了吗?