儿子对爸爸说：爸爸，你爱我吗? 爸爸说：当然了。 儿子说：那你可不可以和妈妈离婚，和隔壁那个卖冰激凌的阿姨结婚啊?
LZ汉纸，昨天下班累极了、饿极了。。。哥伦比亚。。。看到一家卖烧饼的，摊下养了条中华田园犬老可爱了，蹦跶的欢。老板问＂什么馅儿的？＂我竟然不假思索的＂汪汪＂两下，这是什么情况，老板你要笑就笑别憋坏了，反正以后有我没他了。
1、我一哥们儿，练体育的。一天用一旅行袋提俩哑铃去体校，60kg，遇到两个骑摩托的抢包贼，伸手就把我哥们儿的包给抢了。然后摩托车就翻了……
2、在地铁里等车，一哥们兴奋不已地向Pol.ice跑过去，我寻思他是不是捡到钱包了。 他跑到Pol.ice面前激动地说：“Pol.ice大哥，我刚刚在自动售货机里买了一瓶绿茶，中了再来一瓶，请问到哪里兑奖啊？”
3、“最近老是有个男的在你空间留言、评论心情。” “然后呢？” “我觉得他不是喜欢
今天坐 301回家，车上人多很挤，看见一妹子的包被一猥琐手伸进去，哥一冲动，过去搂着妹子，顺便拍拍她的包，说：“老婆，快到站了。”然后给她使眼色，她见我这样愣了两秒，对着那男的说：“老公……”我去！两口子啊，没到站我就下了……
家有俩熊孩子，某天弟弟跟哥哥说：“长大了我要娶小姨，因为小姨漂亮。” 正好被他爸爸听到了，“啪”的一声打了弟弟一巴掌， 哥哥在旁边哈哈大笑：“你活该，你敢跟爸爸抢。”话音刚落，“啪”的一声，哥哥脸上也多了五道指印。
这届导演厉害，今年春晚前四个小品讲得其实是一部戏：年轻时，冒着戴绿帽的危险，外出打拼，结果找了份不太好的工作。 回家后，老丈人却不待见。 跟老婆多年了没孩子，好不容易怀了孩子却没保住，最后，做试管婴儿。 孩子长大了，老伴失忆了，死活不认你这个老公。。。
