姐妹们都不是单身了。只有我还是孤家寡人。一次姐妹们要求我不要要求太高，我说我的要求不高啊。谁知姐妹们又来一句，要求也不要太长。。。
大学时，第一次上心理疏导课，老师问：“女孩因男友嫌自己不漂亮、没有女人味，要分手，积怨欲轻生，你如何进行心理疏导？” 我想了想，说：“没事儿，18年后又是一条女汉子。” 老师说：“从此以后这个教室有我没你！”
有位男子去找他的家庭医师,他问:『医生,我要结婚了,但我跟我女朋友都是第一次,你可以告诉我们该怎麽做吗?』医生是看著男子长大的,听到这个问题有点儿不自在於是看了外面一下然後说:『看那边,有看到公园的两只狗吗?看到它们在做什麽吗?回家照著做就没错了.』两个月後,他们又见面时,医生问:『性生活如何??男子回答说:『很好啊,只是在公园里做真的有点冷,而且还会有人偷看.』
1、一位年轻人为他现在的女朋友选购了一个昂贵的项饰。漂亮的女店员问：“要刻上您女朋友的名字吗？”年轻人想了一会儿说：“不，就刻上‘给我唯一的爱’，这样万一吹了，我还可以用！”
2、一对恋人进了一家高级的餐馆，坐定后女的拿起菜单看起来，发现爱吃的菜都在高档栏里，她便问道：“你到底爱我到什么程度？” 男的也打量着菜单回答：“我看超过咸牛肉，不过还没到烤龙虾。”<
公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时，神色古怪。“公孙先生，展某有一问不知当不当讲……”“展护卫但说无妨。”“您是不是刚亲了包大人？”“靠。”
1、同事去庙里上香，点半天点不着，仔细观察后发觉香的截面形状不佳，便对工作人员（道士）说“你们这香做得不科学”。 那人半天没搭理她，最后慢悠悠来了一句“我们这不讲科学。”
2、我拿着两块钱对卖早点的大娘说：“大娘今天东西咋样啊？” 大娘说：“你放心吧，两块钱你买不着吃亏，买不着上当，你也买不着早点……”
3、卖鱼时来了一对中年男女，男的问：“桂鱼怎么卖。” “35块。” 那男的说“真贵”，转身要走。 这时，鱼从缸里跳出来，掉到男
