我 ：老婆，你没事把家里没用的东西收拾一下扔了，占地方！ 老婆：你走吧！你就是没用的！
某夫妇看球，妻惊讶道：“亲爱的，那个主裁长得和你很像耶！” 公细观之，洋洋道：“不错！” 一周后，老公去现场观球返家，只见衣衫不整，鼻青脸肿。妻大惊，问其故，公愤然曰：“散场后跑得太慢！”
有一学堂的教师食堂面向学生开放，门口写"专卖老师，兼卖学生，但先卖老师，卖完老师，再卖学生，卖完为止。
一父子两上公交车，儿子手里拿着一张乘车卡， 上去一比划，嘟，响一下，又比划一下，嘟，又响一下， 又比划一下，嘟，又响一下，嘴里还嘟哝着：“哎，这玩意儿好玩儿啊！” 司机乐了，问：“好玩吗？” “嗯。” “会玩吗？” “嗯。” “没玩过吧？” “嗯。” 他爸爸急了，一把抢过卡来：“你这个傻小子，还没玩完呢你！该我玩了！”
“富贵不能淫，贫贱不能移，威武不能屈。”讲述了三个悲惨男人的故事： 威武身体不好，不能弯腰； 贫贱身体更不好，不能走路； 富贵身体最不好，不能行男人之事。
一天，有三只小白鼠凑在一处喝酒。 几杯酒下肚后三鼠都有些熏熏然，于是开始吹嘘自己的能耐。 大鼠说：“我什么都能吃！“ 说完从口袋里掏出一把老鼠药嚼了一番，又喝了一口酒咽了下去。 “瞧！我牛吧？“ 二鼠BS地说：“你那药是假的！“ 大鼠愤怒了：“别说现在什么都是假的！你若是不相信你吃一把试试？“ 二鼠说：“我不吃，若是里面有一粒真的我就完蛋了。“ 大鼠得意地说：“服了吧！“ 二鼠摇摇头：“你敢喝三鹿么？“ 大鼠摇了摇头：“不敢
