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我妹妹五个月大,她放了一个屁,我爸说:哎呀,不错,好响啊! 紧接着,我也不甘示弱的放了一个屁,我爸说:放那么大声干嘛,吓到你妹妹了!
借牛有个人拿着一封信到一富翁家借牛,富翁正陪客人说话,便接过信来看。他不识字,但又恐怕别人知道他不识字,便装模作样地打开信来看,然后对来人说:“知道了,等一会儿我亲自去就是了。”
老爷爷在饭馆吃饭后,他觉得牙齿缝里塞进了肉丝,用手指伸进嘴巴掏。 他的孙子给他一根牙签,他很快掏干净了肉丝,然后把牙签还给孙子。 孙子说:“爷爷,把牙签扔掉吧!” 爷爷说:“我只用了一头签,另一头签给你用吧!” 孙子说:“很脏的。” 爷爷说:“我没把牙签拿去搅屎,放到嘴巴里,洗洗就干净了。”
医生深夜三点被电话铃闹醒。话筒里传来哀求的声音:“医生,我的失眠症又犯了,请问该怎么办?” 医生恼火地说:“抓紧话筒,听我给你唱一支催眠曲!”
在学校宿舍楼里半夜12点,夜深人静。 四楼某脑残人士突然传出一声大吼:我家住在黄土高坡。 全楼无语中... 然后三楼某窗口悠悠的飘出一句:你爸是你妈表哥…… 全楼沸腾了。