小偷拿着刀去打劫银行,不幸遇到警察巡逻。 警察拔枪指着他说:“别动放下刀双手放头上,不然我就开枪啦!” 小偷听了就急了,他说:“警察大哥你到底想我怎么样,又不给我动我怎么放下刀,怎么双手放头啊!你做给我看看。” 警察听了以后脸都绿了。
我不会玩LOL的时候: 我:“老公,我们去睡觉嘛…” 老公:“你先去睡吧,我打完这一局就去。” 终于,老公教会我玩LOL了: 老公:“老婆,我们去睡觉吧!” 我:“你去睡吧,今晚我要通宵。”
数学课上,老师以4G的速度讲课,学神以wifi的速度听着,学霸以3G速度记着,学婊以2G速度干瞅着,学屌经常掉线,学渣是搜不到也连不上,最后自动关机了!!!
儿子:....爸爸,今天我又惹祸了,我把老师都气哭了。.. 爸爸:你个小崽子,又把老师怎么了? 儿子:我上课玩吸铁石,被老师发现,没收了。.. 爸爸:这算啥事啊?.. 儿子:但老师一拿,就吸在她的大金镯子上了,当场就哭了,还跑去找校长打了一架...好一顿挠啊,把校长脸都挠出血了!我也不知为啥…….. 爸爸:好了,没事了,你去玩吧。以后再玩吸铁石离你妈远点…
1、娇妻:这么早就下班回来了? 我:是啊,饿死了,吃饭吧。 娇妻:吃什么饭?菜还没炒啊! 我:你不是说你做饭吗? 娇妻:是啊,我做饭,但我没说炒菜啊!
2、老公:昨夜星辰昨夜风。 老婆:今朝有酒今朝醉,管他东南西北风。 老公:窈窕淑女,君子好逑。 老婆:你一打开电视机,就只知道看球。 老公:啊,忽如一夜春风来…… 老婆:你昨晚呼噜了一夜,大清早发什么“春疯”呀!
3、老公看到衣柜里的衣服,对妻子说:“女人是喜新厌旧的动物
君面带微笑回到寝室,众人问道:“为何如此高兴?” 答曰:“我终于和苦恋三年的女朋友有了关系!” 众人兴起,问其详情,君抑制不住内心的激动,大声的宣布:“我终于拉到她的手了!!!!” 众人哗然。