早上叠被子，老公想偷懒，就指着我肚子问：小宝你说今天谁叠被子？ 接着老公脑残似的学小孩子说话：我叠，我叠。 然后给我说：老婆，看吧，小宝说他叠，也就是先由你代劳。 我满脸黑线的告诉他：我说你听错了，小宝说的是‘我爹，我爹！
一个巡回演出的高尚剧团，想带一点文化到西部。他们面对着一群粗俗的观众演出戏剧。有一幕演的是女主角死掉了。男主角很伤心地说：“我该怎么办呢?我该怎么办呢?”楼上厢座立刻有人大叫：“趁她的身体还没有冰冷以前，赶快和她做爱!” 这句粗俗的话把整个气氛都破坏了，所以第二天，剧团的经理人跑去找当地的警长，告诉他这个剧团本来想带给当地的人一些高尚的娱乐，可是观众们们粗鲁的表现破坏了一切气氛。警长向经理保证不会再有麻烦发生。而且第二天晚上，警长亲自带了两把枪，坐在第一排，一切
一男一女在打电话，男：“我们的关系还有救吗？”女：“电话上的一个键。”男欣喜万分：“是重播键吗？”女：“不，是‘免提’。
一男的在饭店吃饭点完菜说:“来一瓶82年的拉菲”。服务员:“我们店没有82年的拉菲”。男人:“那来一瓶82年的可乐”。服务员:“没有82年的可乐。”男人问服务员：“你们店里有什么是82年的？”服务员:“我们老板娘是82年的。”
上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。PLMM指着我们教室说，那个班的！当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！MM:没办法啊，我是他班主任！偶当时就蒙了……一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻……
搞笑段子：原来这样才叫家暴呀 家庭聚会，看堂妹一只手打着夹板，就问她怎么了。 她悲愤的看着她老公说，家暴啊，家暴啊，家暴啊～ 哟呵！我们几个当哥的坐不住了，把妹夫提过来审，问他：“说吧，哪只手打的！长脾气了哈！” 妹夫一脸委屈的捂着脸说：“脸打的。”
