我有一个同学,双硕士学位,前不久他去世界五百强应聘工作,竞争非常激烈,他惨遭淘汰。他带着遗憾正准备离开,突然发现地上有纸屑,于是就捡了起来,这一幕恰好被CEO看到,第二天他得到了录用通知书,是不是很励志的故事啊?。。。。。。恩,成为了企业的清洁工!
老婆说:“老公,咱俩去纹个情侣纹身吧?!”! 老公说:“纹啥样的啊?” 老婆说:“你就纹一个:老婆我爱你,一生一世永不变心,永远对你好,给你买好吃的,好喝的,好穿的,如果我变了心我就断手断脚,最后埋在牛粪里,永世不得超生!” 老公:“我勒个去,不得疼死啊?那你纹啥啊?” 老婆:“我就纹:好!”
公交车上,一个女人带着两个小朋友, 小一点的是他儿子, 大一点的应该是亲戚或者朋友家的孩子。 女人问他儿子,长大想当什么,小正太说孙悟空, 这个女人又问那个大点的孩子,大孩子说耍猴的。 当时那个女人脸都憋青了……
丈夫陪妻子到药房配了保胎丸,妻子迫不及待地服完一粒,叫丈夫也吃一粒,丈夫不解:“为何让我也吃?”妻子回答说:“这叫双保险,懂吗?”
初中班上班规很严,说脏话记五分抄两千字。 晚上第一节自习专门是总结当天的情况的。 不知道一室友怎么就被人给举报了,抄两千字。 结果这货是想专门和老师作对还是干啥,抄了一千多点点的文言文版西游记给班主任交去了。 班主任:“你这个不够啊。” 那哥们:“翻译过来绝对过。” 老师:“那你就翻译过来看看够不够吧。”
1.我住的小区有一只萨摩耶,平时晚上出来遛弯总是能看到它,每次媳妇儿都要去摸摸它、逗逗它。突然这几天一直都没见着,媳妇儿说还挺想它的。昨天晚上,出去遛弯,碰到狗主人,媳妇儿就问他怎么最近不遛狗了。人家告诉我们,前几天带狗狗去剪毛,结果剪了之后死活不出门了,吃喝拉撒算在家里。问了兽医,兽医说,这谁剪的,这么丑,狗都不好意思了! 2.初中时候有个冬天跑早操,我们班有个男生爱吐痰,那天早上风很大很冷,他边跑步边吐了一口痰,下早操的时候都解散了,我看见另一个男生从裤子上扣下来一块冻