“亲爱的！”丈夫在梦中嘟囔着，“把电视机关掉吧，把被褥铺好，再递给我一杯热茶。” “不行啊，亲爱的！”躺在丈夫身旁的妻子回答，“我们是在电影院里。”
今天坐公交，刷卡的那种。 遇到一个外地极品大妈。大妈上车没零钱10块大洋，中途各种收其他乘客的零钱，司机很无奈。突然一牛逼哥们上车，准备刷卡被大妈拦住要他给钱，哥们说我是刷卡的，大妈还是要收钱，司机正想说话，只见牛逼哥们把卡往大妈头上一按，华丽丽的走到后面去了，次奥，憋的一车人内伤有木有。。。
端午快到了,别忘了给孩子们讲讲很久很久很久以前的事：那时候天还是蓝的，水也是绿的，庄稼是长在地里的，猪肉是可以放心吃的，耗子还是怕猫的，法庭是讲理的，结婚是先谈恋爱的，理发店是只管理发的，药是可以治病的，医生是救死扶伤的，拍电影是不需要陪导演睡觉的，照相是要穿衣服的，欠钱是要还的，孩子的爸爸是明确的，卖狗肉是不能挂羊头的，结婚了是不能泡MM的，买东西是要付钱的，看完不转发出去是要被打屁股的。提前祝愿大家端午节快乐
女同事：咦，我的电脑上不了网了，提示本地电缆没插好。 男同事：你下面松了，插紧下 女：我下面不松啊 男：肯定松了，你重新插下 女：你来插吧，你劲大 男：好了 女：还是你厉害呀! 办公室一片哈哈声。
某俱乐部招兵买马，一球员前去试训，试训完后他向教练询问情况，教练说：“你不行，速度太慢。”球员马上道：“没关系，我可以打后卫。”教练道：“后卫也不行，你身高不够。”球员又说：“没关系，我可以打中场。”“中场也不行，你没有灵气。”“那我可以踢点球，我是点球专家。”球员不服气。“更不可能委你点球重任”。教练道，“你心理素质太差，我发现你在场上注意力不够集中，踢得太随意。”“那太好了!”球员激动起来，“我正好可以发任意球!”
“老婆，你出去有没有人夸你？” “夸我什么？” “夸你有运动员的身材！” “没有啊！我的身材适合哪项运动？” “举重。”
