老婆:“在看什么?”老公:“看我当年写给你的情书。” 老婆:“什么情书,那就是投降自白书。” 老公:“别忘了,你还给我写过情书呢!” 老婆:“哈哈,那是招降通知书。” 3.夫妻两一起看电视,老婆看着看着睡着了,老公给老婆盖被子的时候,发现由于姿势不好,老婆流口水了, 于是,老公想用纸巾给老婆擦干净,此时老婆睁开她那朦胧的双眼,用手指了指头下的枕头,说:“换一面”,然后继续睡了。 老公无奈的给她换了一面,然后笑了五分钟。
某民房突然燃起大火,房主站在房外心急如焚。 冲上前去大呼:“让我进去我要救我的老婆。” 警察控制住他让他冷静:“消防队会就她出来的。” 话刚说完,忽然传来砰的一声爆炸声,房主于是立马耷拉着脸说:“完了,又得买一个了。” 当时边上的警察脸都绿了。
不要过早下结论! A:如果你撞见你男人和别人上床你会怎么办?< B:扭头就走。 A:好宽容呐!然后呢? B:然后把头扔了喂狗!!! A:…………………
老师说:小明请用浪漫造个句子。 小明说:老师 有什么要求和限制么? 老师说:没有,这就是考你们的自由发挥能力。 小明说:亲爱的,你可真浪,慢一点行吗? 老师羞红着脸说:你。。。滚出去!
一二货同学上课碎觉, 突然他放在椅子上的右手沾上了红色的东西, 他女同桌脸色绯红的说, 那是番茄酱,他就迷糊的舔了一下, 她就用字典砸了他一下,大喊变态就走了, 二货奇怪说:“我到底哪做错了又没惹你? 话说番茄酱应该过期了,腥味好大!”.
我大学刚毕业来这家公司面试的时候,老板语重心长的对我说:虽然工资不高,但是你可以在这里获得快速的成长,这对年轻人来说是最重要的。现在,半年过去了,老板没有骗我,我看起来已经像是40多岁的人了。