今天对老公说：老公，长发留腻了，我想去剪个短发，你说好不好？ 我老公迅速的回答我：不行，现在只有看见你的长头发我才知道我娶的是女的。
冬天，两小情侣在街上逛街，一拉手静电吧一下， 女的问你为什么电我， 男的想了想说：我对你来电啊。 这是来了一个男的挨了一下这男孩，结果吧了一下， 男羞涩的说：你电话多少！干什么这么直接啊！！！！！！！ 瞬间贞操一地 有没有！！！！
问一好友相册密码多少，他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”，我讶异地问：“这么长，你咋就记得住啊？”他弱弱地回：“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮！”艾玛，智商能不能别这么伪高端啊！
顾客对小铺老板抱怨说：“我从您这儿买的鸡蛋还没有拿到家， 小鸡就孵出来了。” 小铺老板：“这么说，每只小鸡您得给我补五角钱的差价。”
在机场候机，旁边坐了个老黑在用谷歌把英文翻译成中文，我瞄了一眼大概是什么我要汉堡薯条可乐什么的，过了会儿，他就去麦当劳点餐了，很吃力给服务员说明白之后，终于松了口气，服务员也很开心然后问他：“请问汉堡要什么汉堡？薯条要中薯还是小薯？可乐是中可还是小可……”
今儿排队去ATM机取钱，忍不住在里面放了一个屁，味儿巨怪无比。 出来的时候，隐约听见后面那哥们进去后传来一句：“我操，谁在这拉屎了？”
