村长携夫人到县上开会。 乡长：他怎么连老婆都带来了？ 村长：会议通知上要求的。 乡长：不会吧！ 村长：你好好看看，上面明明写的“日用品自带”嘛。
1.三个醉鬼来赏月， 醉鬼A说：“天上有两个月亮。”醉鬼B说：“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说：“你、你们说的是哪一行啊？” 2.昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气。。。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒” 3.班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：“我们停战吧！”“停战？怎么停？”“我们依照历史惯例吧！”“啥？"“和亲。”然后这俩人就在一
、同事老王喜得贵子，赶去道贺。 到卧室看宝宝时，正好他媳妇在奶孩子。也不避讳我，大方的问：“您太客气了，还专门来探望，吃了吗？” 我脱口说道：“没呢，孩子先吃，大人不着急！ ”
早晨儿子不肯去上学，身为粑粑的我只能教育他：“你不好好学习，将来没本事，找不到好工作，只能娶你妈那样的媳妇！” 儿子看了他妈一眼，就乖乖上学了。 晚上估计睡沙发了！
一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"
闺蜜的姐姐是大龄剩女一枚，最近拍拖认识一个比他小十几岁的帅哥，面对我们的纷纷祝福，她幽幽长吁一口气，说：“ 我怎么有种老年得子的感觉 ”。
