我：哥们在干嘛呢？ 他：在看一部片，可刺激了！ 我：讲的是什么内容？ 他：七个男人搞一个女人，最后还把那女人的老公杀了 我：快，快，快发给我，片名叫什么 他：葫芦娃
闺蜜因为喜欢网购和老公吵架，跑我这来了，刚来到就气愤的说：“他就是跪着求我，我也不会原谅他的。” 一小时后，闺蜜说：“他如果来接我，我就勉为其难跟他走。” 两小时后她说：“想想是我太任性了，他如果打电话让我回去今天这事就算了。” 三小时后，闺蜜说：“啊我阳台上的衣服还没收，我先回去收衣服了哈。”
有个老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句。 作业本交上来后，其中一生答：昨天妈妈炖了一锅猪脚，还没熟的时候爸爸吃了一块，说：“恳求不动”。妈妈说：“要求你啃！”
青年：“大师，我20岁了，还没钱怎么办？” 大师：“年轻人嘛，没钱算什么看开点，以后没钱的日子还多着呢”
今天险些碰到一位阿姨的车，她满面怒容地刹车。 我忙说对不起我是菜鸟都是我不好！阿姨说当然是你不好！我十八岁就拿驾照，你以为我都开几年车了？！ 我说，十八喔，那大概开了有两年了。 最终阿姨批评两句就原谅了我。
1.出差在外地晚上住宾馆，对门房间里不停的传出来嘿嘿休休的声音，段友们都知道这是一种煎熬，这总煎熬居然断断续续到今天一早，出门时居然和对面的的两个人碰面了，本想上去给他们几句，抬头一看是两个女人，两个女人！哥们瞬间凌乱。 2.刚刚主管让我签个文件，我很大方的把工作证丢给他“来，你写我名字，我一般签名用狂草，害怕你们不认识”，这时旁边一同事默默来了句“字丑就直说”，尼玛，就不能让我好好装个b吗？ 3.某日上学迟到，班主任就在班里，班主任看到我后大发雷霆，朝我吼到：“你以为学
