女友每次在街上耍性子时，我都会一直跟在她后面，直到她松开我的耳朵。
哥们去应聘一企业公关。 考官：“有女朋友吗？” 应聘者：“没有。” 考官：“追过女孩吗？” 应聘者：“追过，没追上。” 考官：“你工作后准备再追女孩吗？” 应聘者：“先努力工作，暂时不考虑个人问题。” 考官：“对不起，你不符合要求。” 应聘者：“为什么？” 考官：“你公关能力欠佳，况且缺乏自信。”
女朋友最近智商越来越低了，一下班就抱着电视看喜羊羊与灰太狼，还把遥控器藏在屁股下，生怕我抢了似的，时不时传来咯咯的笑声，真搞不懂有什么好笑的，真怕哪天傻了，害的我两个月都没看熊大了。
丈夫准备出差，妻子对他说：“每次你出远门，我在家总是提心吊胆的。” 丈夫搂着妻子的香肩柔声说道：“别这样，我随时都可能回来的。” 妻子：“这正是我担心的。
有个朋友养条狗，八年了，情感深厚，狗狗突然生病了，花了不少钱，仍不治身亡。她悲痛欲绝，好久缓不过劲来，我安慰她：“狗狗先走了，也是好事，设想一下，要是你先走了，丧家之犬岂不更可怜！”
相亲桌上，一丑男和一美女坐着。 丑男： 虽然我长得不是很符合现代的审美观，但我有一颗上进的心。 美女： 这个社会，不是说上进就能生存的。 丑男： 我还有清华大学的本科学历。 美女： 学历不代表能力。 丑男： 我还有一米八的身材。 美女： 身材不用太好，关键要健康。 丑男： 我不抽烟不喝酒，早起早睡，很健康。 美女： 男的一定要有应酬才有自己的社交圈。 丑男： 我还有一个老爸在做房产生意，资产上亿。 美女： 既然你那么诚恳，我们交往试试。
