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男：我发现你有一个优点! 女：哦，是什么 ? 男：你夸我一句我告诉你。 女：你真帅! 男：我就说我没有看错吧，你这个最大的优点就是爱说实话。
一对情侣上自习，女问男：“这单词啥意思？”男挠挠头：“昨天刚看的今天就忘了，你打我一下吧！”说完女打了男一下，告诉他单词的意思。几天后两人又去自习，女又问男那个单词的意思，只见男脸红着挠挠头说：“嘿嘿，忘了，只记得你打了我一下~”
去唱K，大厅遇到一妹子，说她之前在这KTV工作，可以给我们免包厢费，酒水半价。 妹子长得漂亮你懂的，她进去后点了三瓶洋酒。唱到晚上11点买单的时候4400，一毛钱没打折。 刷完卡后，我一把搂住妹子说去吃龙虾，她欢乐的上车了，哥驾车直奔高速，开了十几公里后，停车说：“你下去吧，老婆还在家等我！” 回复：这个妹子说酒水半价，结果这妹子点了3瓶酒，4400块，一点没打折，这男的报复妹子，大半夜扔在几十里外的高速公路上，你要知道大半夜打不到车，而且还是高速路上
1、新婚朋友QQ签名：婚前，玩愤怒的小鸟玩到三点；婚后，愤怒的小鸟被玩到三点......累死了......
2、曾经的梦中情人：皮肤白皙，知性，善交际，套穿白色长裙，披肩长发，大波浪。 我找到的梦中情人：皮肤白皙，知性善交，忌套，穿白色长裙，披肩长发，大波，浪。
3、iPhone5要出了，这可怎么办呢，就只剩下一个肾了。。。 乔不死真狠啊！！！
4、两个黄鹂鸣翠柳，我连对象都没有！ 雌雄双兔奔地走，我连对象都没有！
晚上，我躺在床上刷段子，老公靠了过来吞吞吐吐的说道:“亲爱的老婆大人，那个……我想要……想要你……”我立马放下手机，兴奋的脱光衣服，摆出撩人的姿势:“死鬼～来呀～”老公:“给我20块钱买烟……”尼玛！“一分钟一块钱，你自己看着办！”
