露营迷路,走了很久走不出去。拿出手机,报警。“喂,是110吗?我们在山里困死了。”“那就睡会儿吧。”“喂喂喂,我操,挂了。” 一位男子悲伤的对酒友说:“没想到我太太对我不忠,她告诉我昨晚她和她的妹妹在一起,可实际上,昨天晚上我是和她妹妹在一起的! ” 一个僵尸进了KFC,盯着薯条笑了半天:“哈哈哈哈哈,你也有今天,哈哈哈哈哈哈哈哈…”
一男子追赶公车,一直追到家都没赶上! 回家后,男子对老婆说:“今天追了一路都没追上公车,不过也好,锻炼了身体又赚了1元钱!” 老婆听后,怒骂道:“你傻啊!要追也追出租车啊,至少赚个起步价!”
毛拉再丁牵着毛驴从鲁克沁经院门口经过时,喀孜指着毛驴很滑稽的问道:“毛拉再丁是谁的毛驴?”毛拉再丁脱口回答道:“喀孜阿訇是我的毛驴。”
今天带去洗车,本来我的车上漆就有些斑点。这次洗车80块,是精洗。 洗完我爸上前看看,说这个斑点怎么没洗干净? 洗车那小子神回复:您去澡堂搓澡,还能把您身上的痣给搓下来呀。~
1、本以为范仲淹是岳阳楼的楼主,结果鲁肃才是,范仲淹只是个跟贴的。
2、作文,标题:鼻孔 内容:食指紧扣…
3、消防车再不来,火就要灭了啊…
4、从前有对朋友,一个叫哈哈,一个叫嘻嘻,有天哈哈死啦,嘻嘻很伤心地去哈
白天工作再辛苦我都能忍,特么的回到出租屋隔壁妹子的呻 吟声我实在不能再忍了,于是找房东调屋,房东听后淡淡一笑说:怕啥!你隔壁就住一个单身女而且还沒对象呢。 靠!这下哥更睡不着了……