我柔情的对女友说：“在我的世界，你就是天，你就是地。” 她害羞的低下了头，说：“人家那么胖，皮肤这段时间还那么差。。。” 我：“谁说不是呢，黄天厚土呗！”
傻X先找女朋友再说吧 从前，有一座大山。一天，有一位叫愚公的先森，想要将这座山移开。愚公的邻居路人甲嘲笑愚公：“哈哈！你太天真了！你怎么可能把这座山移开呢？不要异想天开了，嘎嘎嘎嘎……”愚公冷静的反驳说：“我移不开这座山，但是我的儿子可以继续，我的儿子还有儿子，我的子子孙孙总有一天会完成这个目标。”路人甲唉不说话了，愚公以为他没话说了，谁知路人甲沉默了几秒，说道：“你个屌丝，连女朋友都还没有，就想儿子了……”愚公无语：“……”
下班坐朋友车回家，让其在人行天桥下停车，朋友看着窗外，说你住这儿啊，我脑子一抽想也没想：啊？我能住桥下？
1、优秀的女秘书：“老板，早晨好！”，最优秀的女秘书：”老板，早晨了！”
2、妈妈说，最近菜很贵，钱很便宜。。。
3、沪深牌高跌片，它含跌量高！跌一天顶过去五天，实惠！
4、一同学买了盘“雄蚊乐”蚊香。大家问“怎么叫
今天坐我们这的2路公交车，前面一男的上车问售票员：“多少钱？” 售票员：“不要钱，亲我一口。” 妈蛋还有这好事？俺紧随其后上去对售票员就是一顿猛啃。 司机一句：“那是人男朋友。” 我就眼冒金星了！敢问大婶们那里有上好金疮药，哭会去……
1、儿子两岁了，特爱听我给他讲故事。有次又缠着我讲故事给他听。我说：“妈妈今儿个给你讲个卖火柴的小女孩好不好？”儿子天真地问：“妈妈什么是火柴呀？”家里一时也没有火柴，我也不知道怎么解释，就顿了顿说：“那妈妈还是给你讲个卖打火机的小女孩吧。”在一旁看着电视喝着茶的老公一下子喷了！
2、明星一块儿坐地铁，到了出站闸口，刘翔说：我不需要通过验票也能过去。说完，跨栏过去了。姚明说：我也不需要验票。说完，抬腿跨过去了。潘长江说：咱也不用。说完，走过去了。
